Poética

Estou farto do lirismo comedido
Do lirismo bem comportado
Do lirismo funcionário público com livro de ponto expediente
protocolo e manifestações de apreço ao Sr diretor
Estou farto do lirismo que pára e vai averiguar no dicionário
o cunho vernáculo de um vocábulo.
Abaixo os puristas
Todas as palavras sobretudo os barbarismos universais
Todas as construções sobretudo as sintaxes de exceção
Todos os ritmos sobretudo os inumeráveis
Estou farto do lirismo namorador
Político
Raquítico
Sifilítico
De todo lirismo que capitula ao que quer que seja
fora de si mesmo
De resto não é lirismo
Será contabilidade tabela de co-senos secretário do amante
exemplar com cem modelos de cartas e as diferentes
maneiras de agradar às mulheres, etc
Quero antes o lirismo dos loucos
O lirismo dos bêbedos
O lirismo difícil e pungente dos bêbedos
O lirismo dos clowns de Shakespeare

— Não quero mais saber do lirismo que não é libertação

Manuel Bandeira

O cara da informática

1) O CARA DA INFORMATICA dorme.
Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMATICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMATICA come.
Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMATICA, também, precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) O CARA DA INFORMATICA pode ter família.
Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo um CARA DA INFORMATICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em (...infor......), impostos, formulários, concertos e demonstrações, manutenção, virus e etc, ...;

4) O CARA DA INFORMATICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro.
Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMATICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar... Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMATICA;

5) Ler, estudar também é trabalho.
E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMATICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando..;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMATICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo... Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMATICA em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMATICA deixa de ser o CARA DA INFORMATICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas... ele tem direito de se divertir;

8) Não existe apenas um 'levantamentozinho', uma 'pesquisazinha', nem um 'resuminho', um 'programinha pra controlar minha loja', um 'probleminha que a maquina não liga', um 'sisteminha', uma 'passadinha rápida (ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)', pois esqueça os 'inha e os inho (programinha, sisteminho, olhadinha, )' pois OS CARAS DA INFORMATICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMATICA mais suportável;

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você, ainda, duvide, o CARA DA INFORMATICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMATICA;

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12) Quando O CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como.... vocês entendem é claro....; *

13) O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com virus, NÃO É CULPADOR PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS, não reclame, o CARA DA INFORMATICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO; *

14) Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados 'o barato sai caro' e 'quem paga mal paga em dobro'. Mas eles concordam...; *

15) E, finalmente, o CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou...

Recebido via email.

Reflexão

Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas. E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.

E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo.E aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam...
E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você
precisa perdoá-la por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.

Descobre que se leva anos para se construir confiança e apenas segundos para destrui-la, e que você pode fazer coisas em um instante, das quais se arrependerá pelo resto da vida.
Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias.
E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher.

Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos. Aprende que as circunstâncias e os ambientes têm influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos.

Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto. Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo, mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve. Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.

Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências. Aprende que paciência requer muita prática. Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se. Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou.

Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha. Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens. Poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso. Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não o ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.

Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo. Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado. Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte.

Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás. Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores.

E você aprende que realmente pode suportar...que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. Aprende que nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar, se não fosse o medo de tentar. E que realmente a vida tem valor e que VOCÊ tem valor diante da vida!

Velho conto novo

O dia está quente, a universidade está cheia, mas nada disso realmente importa ante o impasse da gaiola de vidro do laboratório 5.

— Vai, me come logo!

— Quero não!

— Adiante, botemos termo logo a isso. Que agonia!

— Agonia de todo seu semelhante, senhor rato branco 312.

— Tem razão, dona cobra 98. Sâo dons dos répteis a razão e a parcimônia.

— Sim, só assim trocamos de pele. Sem trocar de caráter.

— Ah! tudo bem, não se apresse então. Não sei de fato o que é pior: ser devorado ou assistir às barbaridades cometidas contra os meus.

— O que espera? É um laboratório. Barbárie para uns é pesquisa para outros.

— Espetáculo aterrador, em particular conosco roedores. Um filme de terror a repetir e repetir.

— Sei, daqueles bem mequetrefes, senhor rato.

— Quantas vezes somos esquartejados, esticados, moídos, eletrocutados, macerados?

— Não pense que pra mim é fácil. Eu nem gosto de rato de laboratório, são como frangos de granja: não têm gosto de nada. Fossem ainda ratazanas de esgoto, temperadas pelo chorume.

— Não vou entrar nesse mérito, dona cobra. Também existem testes de outras disciplinas que nos confinam em labirintos. Testes de reconhecimento de cor sob pena de eletrochoques. Um repertório sem fim de sadismos pra testar nossa sociabilidade.

— Essa palavra pega fogo na boca: sociabilidade. Sim, os humanos adoram essa palavra. Até porque são incapazes de aplicá-la em de fato.

— Também sei de histórias que usam humanos como cobaias. São chocantes. Não só no campo das ciências médica ou biológica... Também nas teorias econômicas. Dona cobra, eles são capazes de condenar um continente inteiro à fome só pra testar suas teorias.

— Não são de confiança, mas até aí qual a novidade?

— Nem é novidade que nos referenciam pejorativamente, dona cobra. Quando se diz que um sujeito é um rato, o que imagina? Um ladino, um pilantra, um ladrão ou um viciado.

— Características também atribuídas a uma raposa. Rárárá, não lamente tanto. O que dizer de uma pessoa que é uma cobra? Traiçoeira, vil, venenosa e por aí vai.

— Poderíamos entre nossos pares criar a expressão "aquele rato é uma pessoa!", mas o que somos nós no imaginário dessa gente? O bicho que trucida o gato no desenho animado? A peste de uma cidadezinha que acaba dominada por um flautista? Ou, no seu caso, o réptil que seduziu Eva.

— Eu, culpada desde o Gênese. Depois demônio dos mares e fornecedor oficial dos venenos do mundo. Pois é, o diabo só podia mesmo encarnar numa cobra. Pelo menos tem senso de humor, senhor rato.
Estudantes na mesa ao lado começam os trabalhos.

— Dona cobra, veja tamanha humilhação. Veja, nos pegam pelo rabo... note os alfinetes... vão abri-lo de cima a baixo sem anestesia alguma. Note o desespero dos parentes colados ao vidro do aquário 14.

— É… senhor rato, bicho mata pra comer, eles matam pra ver como é. Assim sua ciência avança e avançam pra não sei onde. Nem mesmo sua tecnologia, tecnologia que ajudamos a testar, é capaz de libertá-los… Seria, não fosse o bicho que corre atrás do próprio rabo sem ter sequer desenvolvido a notocorda.

— Serve pra conter e subjugar, dona cobra. Natureza, sim. É da natureza deles. Mãe natura tão desnaturada essa. Macacos é o que são! Falo sob o risco de ofender um ramo mais nobre dos primatas.

— Pergunto eu se não faríamos o mesmo.

— A raiz de todo mal, senhor rato, não estaria naquele sistema todo pra acasalar? Todos aqueles penduricalhos sentimentais, todo aquele rito idiota, toda opressão contra a própria razão de ser bicho e simples.

— Ah, deve ser o casamento à moda humana.

— Sim, eles casam e prometem a armadilha. Se confinam em sua fé e tradição, eis o pilar traiçoeiro, a pedra de afiar a faca do algoz.

— Sim, depois vem a educação dos filhotes mimetizando os mesmos costumes e preceitos.

— Não quero ser um roedor impertinente, mas acho que estamos na nossa hora.

— E isso não lhe causa arrepios?

— A morte ou o rito da morte?

— Tudo... incluindo esse esquartejamento aqui da mesa em frente.

— Cada qual com seu batente, dona cobra.

— Também chegará minha hora, que eu prefiro chamar de troca definitiva de pele. Não tardará, apenas me poupam e me engordam, quase como um pedido de desculpas por terem quase exterminado minha espécie.

— No caso dos roedores não há muito problema… facilmente nos reproduzimos. Nossa libido não desaparece nem sob tais condições.

— Nem sob o horror de ver seu semelhante humilhado e dilacerado?

— Aprendemos várias coisas com esses macacos de jaleco. O maior desses magistérios é a hipocrisia. E o que mais argüir diante do que chamam de lei natural?

— É quase como um mecanismo pra continuar de pé e humilhando o outro.
Por trás do vidro se aproximam dois “macacos de jaleco”. Muito provavelmente dois estudantes quase formados. Apontam para a cobra e o rato. Cutucando, rindo, anotando algum número numa prancheta, num confere-desconfere desinteressado. Recombinando alguma beberagem ou trote estúpido aos calouros. Calçando luvas, abrindo a escotilha e...

— Vão pegar um de nós.

— Cretinos! Não respeitam nem minha hora de refeição — diz a cobra.
O rato puxa uma velha melodia de bicho de laboratório:

“Vou virar carpaccio
Vão me botar no vidro.
Me trocarão em miúdos
Farão de mim um cozido.

Minhas cavidades
vão encher de algodão,
injetarão substâncias, experimentos
e muitos sadismos de ocasião“

A cobra é içada. Ainda com parte do corpo dentro do vidro grita.

— Cinto ou bolsa!

— Cinto ou bolsa? Como assim? — questiona o rato.

— Meu sonho era morrer e virar cinto ou bolsa. Sapato não. É humilhante. Tinha uma tia megera que merecidamente virou sapato. Ah, deixa pra lá. Soube que compraram um equipamento novo. Talvez queiram testá-lo em répteis.

— O que farão de mim? O que agora sou? Rato-ração ou rato-rejeito? Vou pro moedor certamente.

O rato 312 de mãos espalmadas no vidro espesso da jaula vê o último silvo risonho da breve amizade com sua ex-devoradora. Num átimo de suposição imagina as contrações, seus ossos quebrando em agonia peristáltica no interior da cobra.

E a cobra vai mesmo pra máquina nova, vinda da Alemanha, ainda cheirando a plástico novo, de eletrodos recém-instalados. Mas, mesmo assim, rememora ele que ao menos alguma dignidade existe na relação bicho-bicho. E que o cinismo é um tipo de enzima que nunca fez efeito nos ratos.

Puxa o coro junto com outros 180 ratos do laboratório, numa freqüência que só os justos e dentuços podem ouvir:

“Nem todo texto gera textura.
Nem toda tinta nasce pintura.
Nem toda birra vira ruptura.
A vida vai e vem sem lisura.
Breve como o queijo sob a quentura.

Terror absoluto. Supera Dante.
Feio mesmo é o que esse
primata faz ao semelhante.”

O rato 312 se resigna com essa canção tão antiga e enfadonha e ainda faz paródia por conta:

“A vida é isso e não tem cura.
Triste mesmo é rima pobre.
Isso sim dá gastura!”

via "Karmo".

Ciência moderna

LEI GERAL DA CIÊNCIA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer
sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1.. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel,
não tem caneta.Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão
ocupados. Parágrafo único:
Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o
telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém,
muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
A fila do lado sempre anda mais rápido..
Parágrafo único:
Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Via Ze do quiabo

Os ombros suportam o mundo

Chega um tempo em que não se diz mais: meu Deus.
Tempo de absoluta depuração.
Tempo em que não se diz mais: meu amor.
Porque o amor resultou inútil.
E os olhos não choram.
E as mãos tecem apenas o rude trabalho.
E o coração está seco.

Em vão mulheres batem à porta, não abrirás.
Ficaste sozinho, a luz apagou-se,
mas na sombra teus olhos resplandecem enormes.
És todo certeza, já não sabes sofrer.
E nada esperas de teus amigos.

Pouco importa venha a velhice, que é a velhice?
Teus ombros suportam o mundo
e ele não pesa mais que a mão de uma criança.
As guerras, as fomes, as discussões dentro dos edifícios
provam apenas que a vida prossege
e nem todos se libertaram ainda.
Alguns, achando bárbaro o espetáculo,
prefeririam (os delicados) morrer.
Chegou um tempo em que não adianta morrer.
Chegou um tempo em que a vida é uma ordem.
A vida apenas, sem mistificação.


Drummond


Fonte: Email.

Dicionário brasileiro de prazos

DEPENDE
Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.

JÁ JÁ
Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa "passou a ser minha primeira prioridade", enquanto "faço já já" quer dizer apenas "assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito."

LOGO
Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase "Mas logo eu?", que quer dizer Tô fora.

MÊS QUE VEM
Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!

NO MÁXIMO
Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.

PODE DEIXAR
Traduz-se como nunca.

POR VOLTA
Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer a partir das 5 h.

SEM FALTA
É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer "fique tranqüilo que amanhã eu entrego." E depois do segundo atraso, "relaxa, amanhã estará em sua mesa". Só aí é que vem o "amanhã, sem falta."

UM MINUTINHO
É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.

VEJA BEM
É o day after do depende. Significa "viu como pressionar não adianta?"
É utilizado da seguinte maneira: "Mas você não prometeu os cálculos para hoje?" Resposta: "Veja bem..." Se dito neste tom, após a frase "não vou mais tolerar atrasos, OK?", exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.

Fonte: Ranzinza

Um dia de merda

Aeroporto Santos Dumont, 15:30 .
Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas . Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. ” Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo .” O avião só sairia as 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários . Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”

Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda . O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:

“Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido à obras na pista .” Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele . E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado .

Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada . Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal .

Mas sem dúvida, a situação tava tensa . Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério : ” Cara, caguei.” Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou - me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle . ” Que se dane, me limpo no aeroporto ” - pensei . “Pior que isso não fico .” Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte . Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda . Desta vez, como uma pasta morna.

Foi merda para tudo que e lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés . E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade . E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado . Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa . E me caguei pela quarta vez .

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca , mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pelos do rabo junto . Mas era tarde demais para tal artifício absorvente . Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada .

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.

Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco . Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né ?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço ) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia .

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o ” check-in ” e ia correndo tentar segurar o vôo . Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte . Ele tinha despachado a mala com roupas . Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus .

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis . Minha cueca , joguei no lixo . A camisa era história . As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10

Teria que improvisar . A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnifica máquina de lavar . Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água..

Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu . Estava pronto para embarcar . Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa . Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando ” O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria . A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo . Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: ” Nada , obrigado . Eu só queria esquecer este dia de merda !!! “

Luiz Fernando Veríssimo.

Sessão da tarde

Relato retirado do excelente blog "Surra":

"Sábado, sessão de "A Espiã" no Cinemark. O filme já rolava há uma meia hora quando entra uma família, vovô, vovó e netinho. Para quem não conhece detalhes do filme (excelente, aliás), não é exatamente indicado para um garotinho de seis anos. Mas vá lá, cada família é moderninha à sua maneira.

Não deu outra. Cinco minutos depois da trupe se assentar, nossa heroína é convocada para uma missão mortal. Para aperfeiçoar seu disfarce de loira, ela deve pintar tudo, absolutamente tudo, de loiro. E dá-lhe um close na perseguida, seguido de uma lânguida esfregação com seu companheiro de resistência, numa espécie de controle de qualidade.

Fim da cena, olhamos para trás e a família sumiu.

Na sala ao lado estava passando "A Bússola de Ouro". Obviamente, a família entrou na sala errada.

Minha mulher resumiu: o garotinho veio ver a bússola de ouro e acabou com a perereca dourada.

Devem ter tido um trabalhão para arrancar o garotinho da cadeira."

Frases que precedem a morte

Atira se for Homem!

As chances disto acontecer são uma em um milhão...

Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!

BUU! Te assustei, hein vovó? vovó!?!

Calma gente, eu também sou Palmeirense! Essa camiseta do Corinthians não é minha...

Calma, amigo! Eu sou só o encanador...

É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!

É uma cirurgia simples...

Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!

Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!

Eu vi o cara fazer isto na televisão!

Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...

Heeeeeei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...

Já fiz antes! Faço de olho fechado!

Não levo desaforo para casa...

O que o Padre está fazendo aqui?

O que acontece se eu apertar este botão?

Olhe mamãe! Com uma mão só!

Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?

Pode passar, que não vem ninguém.

Pula que eu te seguro...

Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo...

Que caminhão?

Que vela engraçada! O que significa TNT?

Segura firme que você não cai!

Sim, já assinei o testamento, por quê?

Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...

Tem certeza que seu marido não vai chegar?

Tranqüilo! Este Leão é manso...

Xxxá comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...

Previsões para 2008

- João Kleber voltará a ter um programa na xexelenta Rede TV e será eleito, pela 19ª vez o pior programa da televisão brasileira.

- Sandy e Junior farão mais 57 shows de despedida. E Junior continuará como chave de buceta da irmã Sandy.

- Angela Bismarck pela 113ª vez irá ao Superpop da Lucianta Luciana Gimenez, para contar, com exclusividade, desta vez, como após a 93ª cirurgia plástica, o umbigo foi parar na testa e o cu foi parar no cotovelo direito.

- A RedeTV! reapresentará pela 52ª vez Betty, a Feia.

- O SBT reapresentará pela 33ª vez Maria do Bairro e o programa Chaves pela 146ª vez.

- Alexandre Frota pretendendo conquistar o público infantil fará três filmes pornôs durante o ano, convidando Xuxa e Didi para uma participação especial.

- Ex-mulheres de pagodeiros e de jogadores de futebol aparecerão no Superpop para exporem suas vidas íntimas e reclamarem do não pagamento de pensões dos seus ex.

- Vanessa Camargo, Preta Gil e Danielle Winits trocarão quize vezes, cada uma, de namorados, formarão uma ONG para reinvindicar à Rede Globo que renove o seu Núcleo de Galãs.

- Tati Quebra-Barraco receberá uma proposta irrecusável para posar nua para uma revista especializada em agronegócio.

- Xuxa estreará seu 36º programa infantil. Que logo sairá do ar, pois ninguem mais aguenta aquela loura.

- Zeca Pagodinho trocará a Brahma pela Skol, depois a Skol pela Antárctica, depois pela Bavária, depois pela Nova Schin, depois pela Boêmia, depois de faturar todos estes cachês dirá que gosta mesmo é da Brahma.

- Dercy Gonçalves ficará grávida de Dado Dolabela que negará a paternidade. Pepita Rodrigues irá ao Superpop para dizer que seu filhão não é o pai da criança, pois Dado comeu a Dercy somente uma vez, fez só sexo anal e usou camisinha. Dercy por sua vez, falará pelo telefone ao vivo confirmando que Dado é o pai da criança e mandará Pepita tomar no cu.

- Roberto Carlos apresentará um Especial no final do ano na Globo que será igual ao de 2007, que foi igual ao de 2006, que foi igual ao de 2005, que foi igual ao de 2004, que foi igual ao de 2003, que foi igual ao de ...Dirá que o este ano esteve muito ocupado evitando passar debaixo de escadas e conversando com as plantas do jardim que fez para Maria Rita.

- Leonardo, Daniel, Zezé di Camargo e Luciano, Bruno e Marroni, Frank Aguiar, Felipe Dylon, Sandy & Junior, Daniela Mercury, Ivete Sangalo, Babado Novo, Zeca Pagodinho, J. Quest, Alcione, Vanessa Camargo, Skank, Jorge Aragão, Alexandre Pires, Revelação e alguns pagodeiros se apresentarão, um domingo no programa do Faustão, no domingo seguinte no programa do Gugu e assim sucessivamente durante todo o ano.

- Serginho Grossman, aquele velho caquético, continuará a pensar que é adolescente.

- Próximo ao Natal, no Fantástico dois fedelhos receberão uma certa quantia e irão a um shopping fazer compras natalinas. No mesmo programa haverá um Papai Noel que os telespectadores deverão descobrir a sua identidade.

- Atendendo a solicitação governamental os programas vespertinos, policiais, sensacionalistas desaparecerão e em seus lugares entrarão outros bem piores, medíocres, inúteis e fúteis.

- Ana Paula Padrão terá o seu 48º ataque de nervos logo apos o Abravanel mudar o horário do programa pela 48ª vez.

- Na Sexta-Feira Santa os jornais televisivos da Globo noticiarão a existência da Procissão do Fogaréu que se realiza há mais de duzentos anos e que todo ano a Globo fala nisso, contando a mesma história,que ninguém aguenta mais.

- Ao final do ano todas as emissoras de TVs farão uma retrospectiva do ano de 2008 com as mesmas imagens de 2007, 2006,2005 pois as notícias são sempre as mesmas.

- Tati Quebra-Barraco e Preta Gil receberão uma proposta irrecusável do Wet'n Wild da Flórida, para substituirem Shamu e Willy.

- A Band transmitirá o sensacional Carnaval de Salvador, que será igual ao de 2007, que foi igual ao de 2006, que foi igual ao de 2002, que foi igual ao de 2001, que foi igual ao de 2000 que foi igual ao ..., com a participação especial de Astrid Fontenelle e outros artistas de terceira classe. Todos acharão o Carnaval de Salvador emocionante, inédito, contagiante e original. Na quarta-feira de cinzas, num fato inédito, a Band transmitirá o encontro dos trios elétricos, pra variar com a participação de Daniela Mercury, Ivete Sangalo, Gilberto Gil, Caetano Veloso e Babado Novo, quando oficialmente acaba o Carnaval na Bahia, que na verdade não acaba nunca, aquela porra.

- Gretchem logo após o Carnaval aparecerá nos programas Boa Noite Brasil, Superpop, Raul Gil e de Adriana Galisteu, com o seu 78º. noivo dizendo que encontrou a sua alma gêmea e que pretende se casar. Três meses depois, irá aos mesmos programas dizendo que está gravida do décimo filho e quatro meses depois, aparecerá nos mesmos programas com a cara roxa, cheia de porrada, dizendo que seu 78º marido é um monstro, que pensava que ele era uma coisa e era outra, que já está em busca do seu 79º noivo.

- No Carnaval, a Igreja Católica interpretará como blasfêmia e agressão aos dogmas religiosos as alegorias de uma escola de samba e entrará no plantão da Justiça com pedido de liminar para impedir o desfile destas alegorias, que a princípio será deferida, depois cassada, depois reconsiderada a cassação, depois cassada a reconsideração, finalmente deferida e as alegorias não desfilarão.

- No sábado de Carnaval a TV Globo transmitirá o sensacional e emocionante desfile das Escolas de Samba de São Paulo, com os mesmos comentaristas dizendo as mesmas bobagens.

- Chico Pinheiro, novamente ficará de castigo, tendo que narrar o ridículo sensacional desfile das escolas de samba de São Paulo

- No domingo de Carnaval a mesma coisa acontecerá, desta feita no Sambódromo do Rio de Janeiro, com direito a desaforos daquele imbecil boquirroto do Jamelão.

- Durante o ano várias “modelos e atrizes” darão o manjadíssimo "golpe da barriga" em jogadores de futebol.

- Romário fará mais quatro despedidas do futebol e continuará jogando e fingindo ser técnico do Vasco. Enquanto isso ele continuará a esbanjar dinheiro pelas baladas noturnas no Rio de Janeiro.
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- 2008 é o ano do Rubinho Barrichelo. Será campeão. De patinete amador, categoria 5 a 10 anos.

- Diane dos Santos sofrerá uma diarréia e a Rede Globo estará lá para cobrir com exclusividade todas as suas idas e vindas ao banheiro.

- Durante a competição do Campeonato Brasileiro cada um dos grandes clubes trocará de técnico cinco vezes.

- Os dirigentes de clubes de futebol continuarão metendo a mão na grana, deixando de pagar os impostos devidos e correndo pra o governo pedindo socorro dizendo que os clubes estão na falência.

- As profissões mais promissoras no ano de 2008 serão: assistentes de palco, “modelos e atrizes”, aplicadores de silicone, MCs e tatuadores.

- As mulheres farão dietas da lua, do sol, das estrelas, do cogumelo, do orvalho, do sereno, da beterraba, do ovo, do cocô de pombo, do mijo de avestruz, tomarão chá de abóbora, de repolho, de nabo, do fio de cabelo da sogra, da cueca usada do marido, sempre a partir de toda a segunda-feira, e ainda sim se acharão gordas continuarão buscando dietas alternativas.

- Os homens deixarão de fumar e de beber a partir a partir do dia seguinte quel ele encheu a cara e enfiou o pé na jaca.

- Finalmente, a CIA descobrirá que Bin Laden, matou Enéas, roubou-lhe a identidade e está escondido no Brasil, exatamente num depósito da Galeria Pagé na Rua 25 de Março, em São Paulo, trazido por Law Kin Chong num container vindo da China despachado no Porto de Santos como cestas básicas para o Programa Fome Zero, doado pelo governo chinês como prova da amizade cino-brasileira.

Vi no "Acidez Mental".

Feliz Ano Novo !

Receita de Ano Novo

Para você ganhar belíssimo Ano Novo
cor de arco-íris, ou da cor da sua paz,
Ano Novo sem comparação como todo o tempo já vivido
(mal vivido ou talvez sem sentido)
para você ganhar um ano não apenas pintado de novo,
remendado às carreiras,
mas novo nas sementinhas do vir-a-ser,
novo até no coração das coisas menos percebidas
(a começar pelo seu interior)
novo espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,
mas com ele se come, se passeia,
se ama, se compreende, se trabalha,
você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,
não precisa expedir nem receber mensagens.

Não precisa fazer lista de boas intenções
para arquivá-las na gaveta.
Não precisa chorar de arrependido
pelas besteiras consumadas
nem parvamente acreditar
que por decreto da esperança
a partir de janeiro as coisas mudem
e seja tudo claridade, recompensa,
justiça entre os homens e as nações,
liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,
direitos respeitados, começando
pelo direito augusto de viver.

Para ganhar um ano-novo
que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo de novo, eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo
cochila e espera desde sempre.

Texto de Carlos Drummond de Andrade

A fábula dos porcos assados

Certa vez, aconteceu um incêndio num bosque onde havia alguns porcos, que foram assados pelo fogo. Os homens, acostumados a comer carne crua, experimentaram e acharam deliciosa a carne assada. A partir daí, toda vez que queriam comer porco assado, incendiavam um bosque... Até que descobriram um novo método.

Mas o que quero contar é o que aconteceu quando tentaram mudar o SISTEMA para implantar um novo. Fazia tempo que as coisas não iam lá muito bem: às vezes, os animais ficavam queimados demais ou parcialmente crus. O processo preocupava muito a todos, porque se o SISTEMA falhava, as perdas ocasionadas eram muito grandes - milhões eram os que se alimentavam de carne assada e também milhões os que se ocupavam com a tarefa de assá-los. Portanto, o SISTEMA simplesmente não podia falhar. Mas, curiosamente, quanto mais crescia a escala do processo, mais parecia falhar e maiores eram as perdas causadas.

Em razão das inúmeras deficiências, aumentavam as queixas. Já era um clamor geral a necessidade de reformar profundamente o SISTEMA. Congressos, seminários e conferências passaram a ser realizados anualmente para buscar uma solução. Mas parece que não acertavam o melhoramento do mecanismo. Assim, no ano seguinte, repetiam-se os congressos, seminários e conferências.

As causas do fracasso do SISTEMA, segundo os especialistas, eram atribuídas à indisciplina dos porcos, que não permaneciam onde deveriam, ou à inconstante natureza do fogo, tão difícil de controlar, ou ainda às árvores, excessivamente verdes, ou à umidade da terra ou ao serviço de informações meteorológicas, que não acertava o lugar, o momento e a quantidade das chuvas.

As causas eram, como se vê, difíceis de determinar - na verdade, o sistema para assar porcos era muito complexo. Fora montada uma grande estrutura: maquinário diversificado, indivíduos dedicados exclusivamente a acender o fogo - incendiadores que eram também especializados (incediadores da Zona Norte, da Zona Oeste, etc, incendiadores noturnos e diurnos - com especialização matutina e vespertina - incendiador de verão, de inverno etc). Havia especialista também em ventos - os anemotécnicos. Havia um diretor geral de assamento e alimentação assada, um diretor de técnicas ígneas (com seu Conselho Geral de Assessores), um administrador geral de reflorestamento, uma comissão de treinamento profissional em Porcologia, um instituto superior de cultura e técnicas alimentícias (ISCUTA) e o bureau orientador de reforma igneooperativas.

Havia sido projetada e encontrava-se em plena atividade a formação de bosques e selvas, de acordo com as mais recentes técnicas de implantação - utilizando-se regiões de baixa umidade e onde os ventos não soprariam mais que três horas seguidas.

Eram milhões de pessoas trabalhando na preparação dos bosques, que logo seriam incendiados. Havia especialistas estrangeiros estudando a importação das melhores árvores e sementes, o fogo mais potente etc. Havia grandes instalações para manter os porcos antes do incêndio, além de mecanismos para deixá-los sair apenas no momento oportuno.

Foram formados professores especializados na construção dessas instalações. Pesquisadores trabalhavam para as universidades para que os professores fossem especializados na construção das instalações para porcos. Fundações apoiavam os pesquisadores que trabalhavam para as universidades que preparavam os professores especializados na construção das instalações para porcos etc.

As soluções que os congressos sugeriam eram, por exemplo, aplicar triangularmente o fogo depois de atingida determinada velocidade do vento, soltar os porcos 15 minutos antes que o incêndio médio da floresta atingisse 47 graus e posicionar ventiladores gigantes em direção oposta à do vento, de forma a direcionar o fogo. Não é preciso dizer que os poucos especialistas estavam de acordo entre si, e que cada um embasava suas idéias em dados e pesquisas específicos.

Um dia, um incendiador categoria AB/SODM-VCH (ou seja, um acendedor de bosques especializado em sudoeste diurno, matutino, com bacharelado em verão chuvoso) chamado João Bom-Senso resolveu dizer que o problema era muito fácil de ser resolvido - bastava, primeiramente, matar o porco escolhido, limpando e cortando adequadamente o animal, colocando-o então numa armação metálica sobre brasas, até que o efeito do calor - e não as chamas - assasse a carne.

Tendo sido informado sobre as idéias do funcionário, o diretor geral de assamento mandou chamá-lo ao seu gabinete, e depois de ouví-lo pacientemente, disse-lhe: "Tudo o que o senhor disse está muito bem, mas não funciona na prática. O que o senhor faria, por exemplo, com os anemotécnicos, caso viéssemos a aplicar a sua teoria? Onde seria empregado todo o conhecimento dos acendedores de diversas especialidades?". "Não sei", disse João. "E os especialistas em sementes? Em árvores importadas? E os desenhistas de instalações para porcos, com suas máquinas purificadores automáticas de ar?". "Não sei". "E os anemotécnicos que levaram anos especializando-se no exterior, e cuja formação custou tanto dinheiro ao país? Vou mandá-los limpar porquinhos? E os conferencistas e estudiosos, que ano após ano têm trabalhado no Programa de Reforma e Melhoramentos? Que faço com eles, se a sua solução resolver tudo? Heim?". "Não sei", repetiu João, encabulado. "O senhor percebe, agora, que a sua idéia não vem ao encontro daquilo de que necessitamos? O senhor não vê que se tudo fosse tão simples, nossos especialistas já teriam encontrado a solução há muito tempo atrás? O senhor, com certeza, compreende que eu não posso simplesmente convocar os anemotécnicos e dizer-lhes que tudo se resume a utilizar brasinhas, sem chamas! O que o senhor espera que eu faça com os quilômetros e quilômetros de bosques já preparados, cujas árvores não dão frutos e nem têm folhas para dar sombra? Vamos, diga-me?". "Não sei, não, senhor". "Diga-me, nossos três engenheiros em Porcopirotecnia, o senhor não considera que sejam personalidades científicas do mais extraordinário valor?". "Sim, parece que sim". "Pois então. O simples fato de possuirmos valiosos engenheiros em Porcopirotecnia indica que nosso sistema é muito bom. O que eu faria com indivíduos tão importantes para o país?" "Não sei". "Viu? O senhor tem que trazer soluções para certos problemas específicos - por exemplo, como melhorar as anemotécnicas atualmente utilizadas, como obter mais rapidamente acendedores de Oeste (nossa maior carência) ou como construir instalações para porcos com mais de sete andares. Temos que melhorar o sistema, e não transformá-lo radicalmente, o senhor, entende? Ao senhor, falta-lhe sensatez!". "Realmente, eu estou perplexo!", respondeu João. "Bem, agora que o senhor conhece as dimensões do problema, não saia dizendo por aí que pode resolver tudo. O problema é bem mais sério e complexo do que o senhor imagina. Agora, entre nós, devo recomendar-lhe que não insista nessa sua idéia - isso poderia trazer problemas para o senhor no seu cargo. Não por mim, o senhor entende. Eu falo isso para o seu próprio bem, porque eu o compreendo, entendo perfeitamente o seu posicionamento, mas o senhor sabe que pode encontrar outro superior menos compreensivo, não é mesmo?".

João Bom-Senso, coitado, não falou mais um a. Sem despedir-se, meio atordoado, meio assustado com a sua sensação de estar caminhando de cabeça para baixo, saiu de fininho e ninguém nunca mais o viu. Por isso é que até hoje se diz, quando há reuniões de Reforma e Melhoramentos, que falta o Bom-Senso.

As duas pulgas

Duas pulgas estavam conversando e então uma comentou com a outra:
- Sabe qual é o nosso problema?
Nós não voamos, só sabemos saltar. Daí nossa chance de sobrevivência quando somos percebidas pelo cachorro é zero. É por isso que existem muito mais moscas do que pulgas.
E elas contrataram uma mosca como consultora, entraram num programa de reengenharia de vôo e saíram voando.
Passado algum tempo, a primeira pulga falou para a outra:
- Quer saber? Voar não é o suficiente, porque ficamos grudadas ao corpo do cachorro e nosso tempo de reação é bem menor do que a velocidade da coçada dele.
Temos de aprender a fazer como as abelhas, que sugam o néctar e levantam vôo rapidamente.
E elas contrataram o serviço de consultoria de uma abelha, que lhes ensinou a técnica do chega-suga-voa.
Funcionou, mas não resolveu. A primeira pulga explicou por quê:
- Nossa bolsa para armazenar sangue é pequena, por isso temos de ficar muito tempo sugando. Escapar, a gente até escapa, mas não estamos nos alimentando direito.
Temos de aprender como os pernilongos fazem para se alimentar com aquela rapidez.
E um pernilongo lhes prestou uma consultoria para incrementar o tamanho do abdômen.
Resolvido, mas por poucos minutos.
Como tinham ficado maiores, a aproximação delas era facilmente percebida pelo cachorro, e elas eram espantadas antes mesmo de pousar.
Foi aí que encontraram uma saltitante pulguinha:
- Ué, vocês estão enormes! Fizeram plástica?
- Não, reengenharia. Agora somos pulgas adaptadas aos desafios do século. Voamos, picamos e podemos armazenar mais alimento.
- E por que é que estão com cara de famintas?
- Isso é temporário. Já estamos fazendo consultoria com um morcego, que vai nos ensinar a técnica do radar. E você?
- Ah, eu vou bem, obrigada. Forte e sadia.
Era verdade. A pulguinha estava viçosa e bem alimentada. Mas as pulgonas não quiseram dar a pata a torcer:
- Mas você não está preocupada com o futuro? Não pensou em uma reengenharia?
- Quem disse que não? Contratei uma lesma como consultora.
- O que as lesmas têm a ver com pulgas? -
Tudo. Eu tinha o mesmo problema que vocês duas. Mas, em vez de dizer para a lesma o que eu queria, deixei que ela avaliasse a situação e me sugerisse a melhor solução. E ela passou três dias ali, quietinha, só observando o cachorro e então ela me deu o diagnóstico.
- E o que a lesma sugeriu fazer?
- "Não mude nada. Apenas sente no cocuruto do cachorro. É o único lugar que a pata dele não alcança".

Conclusão:
Você não precisa de uma reengenharia radical para ser mais eficiente. Muitas vezes, a GRANDE MUDANÇA é uma simples questão de reposicionamento.

(texto atribuído a Max Gehringer).