Milongas a Granel

Morre o lendário Bo Diddley

2008-06-02T19:55:00.001-07:00

Diddley e sua característica guitarra retangular.

O pioneiro do rock 'n' roll Bo Diddley, que influenciou roqueiros de Buddy Holly ao U2, morreu nesta segunda-feira, 2, aos 79 anos. O guitarrista morreu de falência cardíaca em sua casa em Archer, Flórida.

Ao lado de contemporâneos como Chuck Berry e Little Richard, Bo Diddley fez parte de um grupo pioneiro de artistas negros que atravessaram a divisão racial americana para criar música que agradava ao público branco e era imitada por artistas brancos.

Embora Diddley tenha gravado relativamente poucos sucessos que lideraram as paradas, sua participação fundamental nos anos de formação do rock foi reconhecido quando ele foi incluído no Hall da Fama do Rock and Roll, em 1987, e com o Grammy que recebeu em 1998 pelo conjunto de sua obra.

Nascido em McComb, Mississippi, em 1928, com o nome de Ellas Bates, ele assumiu o sobrenome McDaniel de sua mãe adotiva e, quando garoto, tocava violino clássico.

Ele ganhou o apelido de Bo Diddley ainda adolescente, depois de se mudar para Chicago, onde, nos anos 1940, começou a tocar nas ruas.

Inspirado pelo clássico Boogie Chillen, do músico de blues John Lee Hooker, Diddley usou sua habilidade no violino para criar um som de guitarra que deitou as bases da música funk dos anos 1960. Ele ficou famoso em meados dos anos 1950 com a canção que virou sua marca registrada, Bo Diddley.

O ritmo e o som único da guitarra de Diddley influenciaram gerações de roqueiros, desde Elvis Presley a Bon Jovi. Keith Richards e Ron Woods, dos Rolling Stones, e Richie Sambora, do Bon Jovi, tiveram participações em alguns de seus discos, e o próprio Bo Diddley tocou com grupos como The Clash e The Grateful Dead.

Suicídios

2008-06-02T19:45:00.001-07:00

Lombada eletrônica

2008-06-02T19:21:00.000-07:00

Nunca coloque um celular no microondas

2008-05-30T10:39:00.000-07:00

Cell Phones Are Evil - Watch more free videos

Anatomia do programador

2008-05-30T10:19:00.000-07:00

Clique para ampliar.

Quanto vale um Blog ?

2008-05-27T10:23:00.000-07:00

Este aqui está avaliado em $564.54.
Clique no link abaixo, informe o endereço e veja o resultado.

O Meu vale $564.54.
quanto vale o seu ?

Atenção: Está a venda, $ 500.00 e podemos conversar.

Dilbert

2008-05-26T10:06:00.001-07:00

Clique na imagem para ampliar.

Detectando o time dos filhos

2008-05-22T12:05:00.000-07:00

Via email.

Dicas de trânsito

2008-05-22T09:29:00.000-07:00

ATENÇÃO: Contém palavreado 'vulgar' (mas necessário).

Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas no trânsito caótico de São Paulo.

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir, arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que lhe lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e você vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã, babaca.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você vir alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.

10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo, seu viado, que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo ?
Que tal cuidardar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!!
Como é que a gente vai fazer agora?

Via Quaresma

Poética

2008-05-20T18:22:00.000-07:00

Estou farto do lirismo comedido
Do lirismo bem comportado
Do lirismo funcionário público com livro de ponto expediente
protocolo e manifestações de apreço ao Sr diretor
Estou farto do lirismo que pára e vai averiguar no dicionário
o cunho vernáculo de um vocábulo.
Abaixo os puristas
Todas as palavras sobretudo os barbarismos universais
Todas as construções sobretudo as sintaxes de exceção
Todos os ritmos sobretudo os inumeráveis
Estou farto do lirismo namorador
Político
Raquítico
Sifilítico
De todo lirismo que capitula ao que quer que seja
fora de si mesmo
De resto não é lirismo
Será contabilidade tabela de co-senos secretário do amante
exemplar com cem modelos de cartas e as diferentes
maneiras de agradar às mulheres, etc
Quero antes o lirismo dos loucos
O lirismo dos bêbedos
O lirismo difícil e pungente dos bêbedos
O lirismo dos clowns de Shakespeare

— Não quero mais saber do lirismo que não é libertação

Manuel Bandeira

O cara da informática

2008-05-16T08:23:00.000-07:00

1) O CARA DA INFORMATICA dorme.
Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMATICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMATICA come.
Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMATICA, também, precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) O CARA DA INFORMATICA pode ter família.
Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo um CARA DA INFORMATICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em (...infor......), impostos, formulários, concertos e demonstrações, manutenção, virus e etc, ...;

4) O CARA DA INFORMATICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro.
Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMATICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar... Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMATICA;

5) Ler, estudar também é trabalho.
E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMATICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando..;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMATICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo... Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMATICA em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMATICA deixa de ser o CARA DA INFORMATICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas... ele tem direito de se divertir;

8) Não existe apenas um 'levantamentozinho', uma 'pesquisazinha', nem um 'resuminho', um 'programinha pra controlar minha loja', um 'probleminha que a maquina não liga', um 'sisteminha', uma 'passadinha rápida (ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)', pois esqueça os 'inha e os inho (programinha, sisteminho, olhadinha, )' pois OS CARAS DA INFORMATICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMATICA mais suportável;

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você, ainda, duvide, o CARA DA INFORMATICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMATICA;

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12) Quando O CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como.... vocês entendem é claro....; *

13) O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com virus, NÃO É CULPADOR PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS, não reclame, o CARA DA INFORMATICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO; *

14) Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados 'o barato sai caro' e 'quem paga mal paga em dobro'. Mas eles concordam...; *

15) E, finalmente, o CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou...

Recebido via email.

Cadeiras criativas

2008-05-15T02:50:00.001-07:00

Clique na imagem e veja uma coleção de cadeiras bem diferentes.

Jaqueta

2008-05-13T18:15:00.000-07:00

Jaqueta comemorativa de uma semana sem post.

Eu odeio o Ira!

2008-05-13T18:01:00.000-07:00

Considero a banda Ira uma das maiores porcarias que existem no xexelento "rock nacional".

Ouça isso e veja se não tenho razão.

Vi no blog do Danilo Gentilli.

Pior é que é verdade . . .

2008-05-08T14:50:00.000-07:00

Vai transar?
O governo dá camisinha.

Já transou?
O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidou?
O governo dá o salário - maternidade e ainda 180 dias
sem fazer nada.

O filho cresceu?
O governo dá a Bolsa Família.

Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.

Vai prestar vestibular?
O governo dá a Bolsa Cota.

Năo tem terra?
O governo dá o Bolsa Invasăo

Agora, experimenta trabalhar pra ver o que é que te acontece.

Dominios azarados

2008-05-02T12:36:00.000-07:00

O site thesun.co.uk fez uma pesquisa e descobriu os nomes de domínio mais azarados da Internet. Os nomes podem ser lidos de mais de uma maneira, e ficam com um sentido nem um pouco desejado. Confira quais são:

1. www.whorepresents.com
O que é o site: Um banco de dados para agências de ricos e famosos.
Sentindo verdadeiro: Who represents - Quem representa
Sentido azarado: Whore presents - Prostituta apresenta

2. www.expertsexchange.com
O que é o site: Um fórum onde programadores trocam dicas.
Sentindo verdadeiro: Experts Exchange - Trocas entre experts
Sentido azarado: Expert Sex Change - Troca de sexo expert

3. www.penisland.net
O que é o site: Uma empresa que faz canetas sob encomenda.
Sentindo verdadeiro: Pen Island - Ilha da caneta
Sentido azarado: Penis land - Terra do pênis

4. www.therapistfinder.com
O que é o site: Site de busca de terapeutas.
Sentindo verdadeiro: Therapist finder - Busca terapeutas
Sentido azarado: The rapist finder - Busca de estupradores

5. www.molestationnursery.com
O que é o site: Uma creche no sul do País de Gales.
Sentindo verdadeiro: Mole Station Nursery - Creche de Mole Station
Sentido azarado: Molestation nursery - Creche de molestamento

6. www.powergenitalia.com
O que é o site: Empresa de energia elétrica em Milão, na Itália.
Sentindo verdadeiro: Power-Gen Italia
Sentido azarado: Power genitalia - Genitália poderosa

Fonte: Lista10

A ponte

2008-04-26T10:13:00.000-07:00

Ás vésperas da inauguração da ponte Octavio Frias de Oliveira (também conhecida como "estilingão"), que custou até agora 233 milhões de reais, eu ainda estou esperando para ler uma análise mais crítica sobre o assunto, tenho procurado, mas até agora nada.

Só vejo matérias sobre o arrojo e beleza da obra, programas fazendo matérias em cima da ponte, ou seja, sobre o custo-benefício deste elefante branco ainda não vi nada, e não adianta virem com aquele papo de que o dinheiro não é da prefeitura e sim dos tais CEPACs (veja aqui) isto é conversa mole da Marta Suplicy, a "mãe" do projeto .

Me nego a creditar que uma população que sofre diariamente para se locomover pela cidade não questione a necessidade desta obra em detrimento, por exemplo, da compra de mais trens para o metrô e CPTM que já estão no limite.

Aliás nunca se levou o metrô realmente a sério em São Paulo, perdemos até para Santiago do Chile, que tem metade de nossa população, tanto em quantidade de estações quanto em quilometros de metrô.

Leia esta matéria do site "Revista do Brasil".

Pra finalizar, a ponte paulistana me lembra esta outra do vídeo abaixo.

Onde está o padre ?

2008-04-25T13:22:00.000-07:00

Clique na foto e ajude a encontrar o padre voador.

Fonte: Rief

Como reconhecer a dengue

2008-04-24T11:07:00.000-07:00

Clique aqui e veja como reconhecer a doença.

A dengue e o turismo

2008-04-23T06:28:00.000-07:00

De longe qualquer uma é gostosa

2008-04-21T17:48:00.000-07:00

Leão esperto

2008-04-21T17:47:00.001-07:00

Teoria da extinção dos dragões

2008-04-21T17:46:00.001-07:00

Cenas de filmes modificadas

2008-04-14T09:43:00.000-07:00

Emogélicos !?

2008-04-11T10:23:00.001-07:00

Vade retro satanás !

Quanto custa o seu carro ?

2008-04-11T10:16:00.001-07:00

Simples e rápido. Clique na imagem.

Resgate desastrado

2008-04-10T16:08:00.000-07:00

Clique na imagem e veja o registro fotográfico de um resgate muito desastrado.

Origem do logotipo das olimpiadas de Pequim

2008-04-10T09:28:00.001-07:00

Vi no Zé do quiabo

Brincos e colares bizarros

2008-04-08T15:56:00.000-07:00

Clique na imagem e escolha um destes "belos" acessórios pra desfilar por aí.

Protestos contra a viadagem

2008-04-08T15:46:00.000-07:00

Dos homens

e das mulheres . . .

Shift

2008-04-08T15:29:00.000-07:00

Simples, criativo e viciante.
Clique na imagem.

Imagens meramente ilustrativas

2008-04-02T14:45:00.000-07:00

As 30 mentiras mais contadas

2008-04-02T14:26:00.000-07:00

1. ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4. ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante.
5. BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6. CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7. CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8. DELEGADO: - Tomaremos providências.
9. DENTISTA: - Não vai doer nada.
10. DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12. ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
13. FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
14. FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15. GERENTE DE BANCO: - Temos as taxas mais baixas do mercado.
16. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17. JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18. LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19. MECÂNICO: - É o carburador.
20. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21. NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
22. NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
23. NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24. ORADOR: - Apenas duas palavras…
25. POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
26. RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27. SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28. SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29. VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30. VICIADO: - Essa vai ser a última.

Fonte: Lista10

Manual prático do bebum

2008-03-31T14:53:00.000-07:00

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA:Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Flagrante de amizade

2008-03-28T07:39:00.000-07:00

Um cachorro foi visto no meio de uma avenida com muito trânsito cuidando de seu amigo que foi atropelado por um carro. Usando a pata, o cachorro tentava acordar seu amigo que estava morto.

O cachorro tentava empurrar seu amigo para fora da avenida. E quando alguma pessoa tentava ajudar, ele rosnava e afugentava os que se aproximavam dele.

Apesar do tráfego pesado, o cachorro não abandonava seu amigo.

As pessoas ficaram impressionadas de como um cachorro vira-latas podia ser tão leal !

Fonte: email.

É proibido

2008-03-26T08:24:00.000-07:00

É proibido chorar sem aprender,
Levantar-se um dia sem saber o que fazer
Ter medo de suas lembranças.

É proibido não rir dos problemas
Não lutar pelo que se quer,
Abandonar tudo por medo,
Não transformar sonhos em realidade.

É proibido não demonstrar amor
Fazer com que alguém pague por tuas dúvidas e mau-humor.

É proibido deixar os amigos
Não tentar compreender o que viveram juntos
Chamá-los somente quando necessita deles.

É proibido não ser você mesmo diante das pessoas,
Fingir que elas não te importam,
Ser gentil só para que se lembrem de você,
Esquecer aqueles que gostam de você.

É proibido não fazer as coisas por si mesmo,
Não crer em Deus e fazer seu destino,
Ter medo da vida e de seus compromissos,
Não viver cada dia como se fosse um último suspiro.

É proibido sentir saudades de alguém sem se alegrar,
Esquecer seus olhos, seu sorriso, só porque seus caminhos se desencontraram,
Esquecer seu passado e pagá-lo com seu presente.

É proibido não tentar compreender as pessoas,
Pensar que as vidas deles valem mais que a sua,
Não saber que cada um tem seu caminho e sua sorte.

É proibido não criar sua história,
Deixar de dar graças a Deus por sua vida,
Não ter um momento para quem necessita de você,
Não compreender que o que a vida te dá, também te tira.

É proibido não buscar a felicidade,
Não viver sua vida com uma atitude positiva,
Não pensar que podemos ser melhores,
Não sentir que sem você este mundo não seria igual.

Pablo Neruda

Piores erros em entrevistas

2008-03-26T08:03:00.000-07:00

Você conhece a história do candidato a um emprego que penteou os cabelos durante a entrevista? E sobre outro que cheirou as axilas enquando caminhava até a de reunião? Podem parecer piada, mas as duas atitudes estão entre dez os erros mais grosseiros que se pode cometer em entrevistas de emprego, compilados pelo site Internet:CareerBuilder.com.

A lista se baseia em uma pesquisa realizada com 3.061 pessoas encarregadas de selecionar e contratar pessoal e profissionais de recursos humanos, elaborada pela empresa Harris Interactive.

Confira abaixo os piores erros, de acordo com o estudo:

- Um candidato atendeu seu celular durante uma entrevista. Além disso, pediu ao entrevistador que saísse da sala pois tratava-se de "uma conversa particular";

- Um candidato assegurou ao entrevistador que não ficaria muito tempo no emprego, pois esperava receber uma herança de um tio que estava muito mal de saúde;

- Uma pessoa aproveitou a entrevista para pedir ao entrevistador que a levasse até em casa;

- Um candidato cheirou suas axilas a caminho da sala de reuniões;

- Uma pessoa negou-se a entregar uma mostra de sua caligrafia, dando como motivo o fato de que toda sua escrita era feita para a CIA e era considerada "informação secreta";

- Ao lhe perguntarem o motivo de haver sido demitido do emprego anterior, um candidato respondeu que havia batido em seu último chefe;

- Quando lhe ofereceram algo para comer antes da entrevista, um candidato recusou explicando que não queria "encher o estômago" antes de sair para beber;

- Apresentando-se para um posto de contador, uma pessoa assegurou ser "forte em relacionamentos sociais" e não "em números";

- Um candidato puxou a descarga do banheiro durante uma conversa pelo telefone com o entrevistador;

- Em plena sala de reuniões, durante a entrevista, um candidato pegou um pente e começou a pentear os cabelos.

Os empregadores também responderam uma pergunta indicando quais eram os erros mais comuns dos candidatos a uma vaga. Para 51% deles, vestir-se de forma inadequada é o pior. Em segundo lugar está falar mal do chefe atual ou anterior, com 49% das respostas. O terceiro pior erro, para 48% dos empregadores, é "parecer desinteressado".

Outros erros são parecer arrogante, não responder de forma direta e não fazer boas perguntas. "Se um candidato é muito negativo, se irrita com facilidade ou não vem preparado, soa o alarme para os empregadores", conclui a porta-voz do CareerBuilder.com, Rosemary Haefner.

Fonte: email

O mestre Ray Harryhausen

2008-03-24T18:09:00.000-07:00

Nascido em 29 de junho de 1920 em Los Angeles o velhinho aí da foto é o responsável por vários filmes que marcaram a minha infância e, pra mim, ele é simplesmente o maior mestre do cinema de aventura e fantasia em todos os tempos.

Ele foi diretor, produtor e, principalmente um grande criador de efeitos especiais usando stop-motion (animação quadro-a-quadro de bonecos) e só não é citado como o pai desta técnica porque antes dele Willis O'Brien (outro gênio) já a havia utilizado em alguns filmes.

Diz a lenda que aos 13 anos ele assistiu King-Kong (a primeira versão, é claro) e ficou facinado pela maneira como O'Brien conseguiu dar vida ao macacão, a partir daí, começou a dedicar-se a aprender e aprimorar as técnicas usadas no filme, com o tempo se tornou a maior autoridade no assunto.

A estréia oficial de Harryhausen como animador foi no longa metragem Mighty Joe Young, lançado em 1949 (dirigido por Ernest B. Shoedsack, o mesmo de King Kong).

O filme demorou três anos para ser produzido e Harryhausen trabalhou em parceria com próprio O'Brien, mas o mérito recaiu sobre ele, pela quase totalidade de suas sequências de animação, que combinavam todos os efeitos desenvolvidos pelo seu mestre, como a Rear Projection e o Matte Painting (cenários pintados em vidro e compostos com imagens reais).

Foi homenageado com o Oscar pelo conjunto de sua obra em 1992 e atualmente ele se dedica a publicação de uma série de HQs chamada "Ray Harryhausen Presents" pela produtora BlueWater.

O que me motivou a escrever este post foi principalmente a vontade de homenagear este grande profissional que, em uma época de poucos recursos, conseguiu criar personagens fascinantes que vão ficar pra sempre na minha lembrança.

Pra terminar, fiquei muito contente ao saber que "King-Kong" foi marcante para a infância dele, assim como foi pra mim (e para o Peter Jackson também, hehe).

O vídeo abaixo mostra um clipe com algumas de suas criaturas.

PRINCIPAIS FILMES

* Joe, o Forte (Mighty Joe Young), de Ernest B. Schoedsack - 1949;
* O Monstro do Mar (The Beast From Twenty Thousand Fathoms), de Eugène Lourié - 1953;
* O Monstro do Mar Revolto (It Came From Beneath the Sea), de Robert Gordon - 1955;
* A Invasão dos Discos-Voadores (Earth Vs. the Flying Saurcers), de Fred S. Sears - 1956;
* The Animal World, de Irwin Allen - 1957;
* À Vinte Milhões de Milhas da Terra (Twenty Million Miles to Earth), de Nathan Juran - 1957;
* Simbad e a Princesa (The Seventh Voyage of Simbad), de Nathan Juran - 1958;
* As Aventuras de Gulliver (The Three Worlds of Gulliver), de Jack Cher - 1959;
* A Ilha Misteriosa (Mysterious Island), de Cy Endfield - 1961;
* Jasão e os Argonautas (Jason and the Argonauts), de Don Chaffey - 1963;
* Os Primeiros Homens na Lua (First Men in the Moon), de Nathan Juran - 1964;
* Mil Séculos Antes de Cristo (One Million Years B.C.), de Don Chaffey - 1966;
* O Vale Proibido (The Valley of Gwangi), de James O'Connoly - 1969;
* A Viagem Dourada de Sinbad (The Golden Voyage of Sinbad), de Gordon Hessler - 1974;
* Sinbad e o Olho do Tigre (Sinbad and the Eye of the Tiger), de Sam Wanamaker - 1977;
* Fúria de Titãs (Clash of Titans), de Desmond Davis - 1981.

Saiba mais:
Ray Harryhausen e suas criaturas (PDF em português)
Ray Harryhausen.com (Site oficial - inglês)

Sabonete personalizado

2008-03-20T12:03:00.001-07:00

Comente os posts e concorra a um lindo sabonete ! rs.

As 10 piores gafes do Galvão Bueno

2008-03-19T11:53:00.000-07:00

1. "Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em Buenos Aires, no Equador…"

(por favor, um professor de geografia urgente!)

2. "E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “Vale a pena ver
de novo”".

(sem comentários)

3. "Uma bela paralela cruzada"

(Isso parece com algum ataque do vôlei? Só se for ataque do miocárdio. Meus sais, please!)

4. "O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… "

(eu sempre fui péssimo de matemática, mas assim não dá)

5. "Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo "

(sério?)

6. "O Adriano está com uma disposição, correndo o campo todo, parece um Leão
Enjaulado."

(É… essa comparação quase deu certo, bateu na traveeeeee)

7. "Chutou com a perna que não era a dele.

(olha só, andam roubando até pernas)

8. "O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo?"

(não, eu acho que foi cessssssssstaaaaaa)

9. "E os jogadores estão entrando em CAMPO."

(tudo certo se a transmissão não fosse do Vôlei)

10. "Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover"

(olha só, na Hungria as nuvens são diferentes)

Vi no Lista10

Crie seus próprios acordes

2008-03-19T11:35:00.001-07:00

Clique na imagem para ouvir ou criar os seus próprios acordes de violão e guitarra em tempo real.

São Paulo ontem e hoje

2008-03-18T15:58:00.000-07:00

Entre neste site aqui e passe o mouse sobre as fotos para ver São Paulo em duas épocas bem diferentes.

Um trabalho muito bem feito.

Fio dental

2008-03-18T15:15:00.000-07:00

Veja quem é a gostosura clicando na foto.

Vi no Pisenagrama

Frase da Semana

2008-03-18T13:07:00.000-07:00

"- O Brasil é o único país onde, além de puta gozar, cafetão ter ciúme e traficante ser viciado, pobre é de direita”.

Atribuída a Tim Maia

Escritórios do Google

2008-03-18T09:29:00.000-07:00

Clique aqui, aqui e aqui para ver algumas fotos de escritórios do Google pelo mundo.

Reflexão

2008-03-14T12:16:00.000-07:00

Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas. E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.

E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo.E aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam...
E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você
precisa perdoá-la por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.

Descobre que se leva anos para se construir confiança e apenas segundos para destrui-la, e que você pode fazer coisas em um instante, das quais se arrependerá pelo resto da vida.
Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias.
E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher.

Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos. Aprende que as circunstâncias e os ambientes têm influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos.

Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto. Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo, mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve. Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.

Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências. Aprende que paciência requer muita prática. Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se. Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou.

Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha. Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens. Poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso. Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não o ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.

Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo. Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado. Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte.

Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás. Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores.

E você aprende que realmente pode suportar...que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. Aprende que nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar, se não fosse o medo de tentar. E que realmente a vida tem valor e que VOCÊ tem valor diante da vida!

E por falar em fé . . .

2008-03-14T10:50:00.000-07:00

Não vamos nos esquecer do "Santo homem" que aparece neste vídeo aqui.

Haja fé !

2008-03-14T09:59:00.001-07:00

Clique na foto para ampliar.

Via email.

Reclame aqui

2008-03-13T13:14:00.000-07:00

Antes de comprar alguma coisa veja se não há reclamações sobre o produto/loja neste site aqui.

Sobreviventes

2008-03-13T09:46:00.001-07:00

| View | Upload your own

SlideShare Link

Photoshop a serviço do mal

2008-03-13T08:25:00.000-07:00

Via "AcidezMental".

Velho conto novo

2008-03-12T14:36:00.001-07:00

O dia está quente, a universidade está cheia, mas nada disso realmente importa ante o impasse da gaiola de vidro do laboratório 5.

— Vai, me come logo!

— Quero não!

— Adiante, botemos termo logo a isso. Que agonia!

— Agonia de todo seu semelhante, senhor rato branco 312.

— Tem razão, dona cobra 98. Sâo dons dos répteis a razão e a parcimônia.

— Sim, só assim trocamos de pele. Sem trocar de caráter.

— Ah! tudo bem, não se apresse então. Não sei de fato o que é pior: ser devorado ou assistir às barbaridades cometidas contra os meus.

— O que espera? É um laboratório. Barbárie para uns é pesquisa para outros.

— Espetáculo aterrador, em particular conosco roedores. Um filme de terror a repetir e repetir.

— Sei, daqueles bem mequetrefes, senhor rato.

— Quantas vezes somos esquartejados, esticados, moídos, eletrocutados, macerados?

— Não pense que pra mim é fácil. Eu nem gosto de rato de laboratório, são como frangos de granja: não têm gosto de nada. Fossem ainda ratazanas de esgoto, temperadas pelo chorume.

— Não vou entrar nesse mérito, dona cobra. Também existem testes de outras disciplinas que nos confinam em labirintos. Testes de reconhecimento de cor sob pena de eletrochoques. Um repertório sem fim de sadismos pra testar nossa sociabilidade.

— Essa palavra pega fogo na boca: sociabilidade. Sim, os humanos adoram essa palavra. Até porque são incapazes de aplicá-la em de fato.

— Também sei de histórias que usam humanos como cobaias. São chocantes. Não só no campo das ciências médica ou biológica... Também nas teorias econômicas. Dona cobra, eles são capazes de condenar um continente inteiro à fome só pra testar suas teorias.

— Não são de confiança, mas até aí qual a novidade?

— Nem é novidade que nos referenciam pejorativamente, dona cobra. Quando se diz que um sujeito é um rato, o que imagina? Um ladino, um pilantra, um ladrão ou um viciado.

— Características também atribuídas a uma raposa. Rárárá, não lamente tanto. O que dizer de uma pessoa que é uma cobra? Traiçoeira, vil, venenosa e por aí vai.

— Poderíamos entre nossos pares criar a expressão "aquele rato é uma pessoa!", mas o que somos nós no imaginário dessa gente? O bicho que trucida o gato no desenho animado? A peste de uma cidadezinha que acaba dominada por um flautista? Ou, no seu caso, o réptil que seduziu Eva.

— Eu, culpada desde o Gênese. Depois demônio dos mares e fornecedor oficial dos venenos do mundo. Pois é, o diabo só podia mesmo encarnar numa cobra. Pelo menos tem senso de humor, senhor rato.
Estudantes na mesa ao lado começam os trabalhos.

— Dona cobra, veja tamanha humilhação. Veja, nos pegam pelo rabo... note os alfinetes... vão abri-lo de cima a baixo sem anestesia alguma. Note o desespero dos parentes colados ao vidro do aquário 14.

— É… senhor rato, bicho mata pra comer, eles matam pra ver como é. Assim sua ciência avança e avançam pra não sei onde. Nem mesmo sua tecnologia, tecnologia que ajudamos a testar, é capaz de libertá-los… Seria, não fosse o bicho que corre atrás do próprio rabo sem ter sequer desenvolvido a notocorda.

— Serve pra conter e subjugar, dona cobra. Natureza, sim. É da natureza deles. Mãe natura tão desnaturada essa. Macacos é o que são! Falo sob o risco de ofender um ramo mais nobre dos primatas.

— Pergunto eu se não faríamos o mesmo.

— A raiz de todo mal, senhor rato, não estaria naquele sistema todo pra acasalar? Todos aqueles penduricalhos sentimentais, todo aquele rito idiota, toda opressão contra a própria razão de ser bicho e simples.

— Ah, deve ser o casamento à moda humana.

— Sim, eles casam e prometem a armadilha. Se confinam em sua fé e tradição, eis o pilar traiçoeiro, a pedra de afiar a faca do algoz.

— Sim, depois vem a educação dos filhotes mimetizando os mesmos costumes e preceitos.

— Não quero ser um roedor impertinente, mas acho que estamos na nossa hora.

— E isso não lhe causa arrepios?

— A morte ou o rito da morte?

— Tudo... incluindo esse esquartejamento aqui da mesa em frente.

— Cada qual com seu batente, dona cobra.

— Também chegará minha hora, que eu prefiro chamar de troca definitiva de pele. Não tardará, apenas me poupam e me engordam, quase como um pedido de desculpas por terem quase exterminado minha espécie.

— No caso dos roedores não há muito problema… facilmente nos reproduzimos. Nossa libido não desaparece nem sob tais condições.

— Nem sob o horror de ver seu semelhante humilhado e dilacerado?

— Aprendemos várias coisas com esses macacos de jaleco. O maior desses magistérios é a hipocrisia. E o que mais argüir diante do que chamam de lei natural?

— É quase como um mecanismo pra continuar de pé e humilhando o outro.
Por trás do vidro se aproximam dois “macacos de jaleco”. Muito provavelmente dois estudantes quase formados. Apontam para a cobra e o rato. Cutucando, rindo, anotando algum número numa prancheta, num confere-desconfere desinteressado. Recombinando alguma beberagem ou trote estúpido aos calouros. Calçando luvas, abrindo a escotilha e...

— Vão pegar um de nós.

— Cretinos! Não respeitam nem minha hora de refeição — diz a cobra.
O rato puxa uma velha melodia de bicho de laboratório:

“Vou virar carpaccio
Vão me botar no vidro.
Me trocarão em miúdos
Farão de mim um cozido.

Minhas cavidades
vão encher de algodão,
injetarão substâncias, experimentos
e muitos sadismos de ocasião“

A cobra é içada. Ainda com parte do corpo dentro do vidro grita.

— Cinto ou bolsa!

— Cinto ou bolsa? Como assim? — questiona o rato.

— Meu sonho era morrer e virar cinto ou bolsa. Sapato não. É humilhante. Tinha uma tia megera que merecidamente virou sapato. Ah, deixa pra lá. Soube que compraram um equipamento novo. Talvez queiram testá-lo em répteis.

— O que farão de mim? O que agora sou? Rato-ração ou rato-rejeito? Vou pro moedor certamente.

O rato 312 de mãos espalmadas no vidro espesso da jaula vê o último silvo risonho da breve amizade com sua ex-devoradora. Num átimo de suposição imagina as contrações, seus ossos quebrando em agonia peristáltica no interior da cobra.

E a cobra vai mesmo pra máquina nova, vinda da Alemanha, ainda cheirando a plástico novo, de eletrodos recém-instalados. Mas, mesmo assim, rememora ele que ao menos alguma dignidade existe na relação bicho-bicho. E que o cinismo é um tipo de enzima que nunca fez efeito nos ratos.

Puxa o coro junto com outros 180 ratos do laboratório, numa freqüência que só os justos e dentuços podem ouvir:

“Nem todo texto gera textura.
Nem toda tinta nasce pintura.
Nem toda birra vira ruptura.
A vida vai e vem sem lisura.
Breve como o queijo sob a quentura.

Terror absoluto. Supera Dante.
Feio mesmo é o que esse
primata faz ao semelhante.”

O rato 312 se resigna com essa canção tão antiga e enfadonha e ainda faz paródia por conta:

“A vida é isso e não tem cura.
Triste mesmo é rima pobre.
Isso sim dá gastura!”

via "Karmo".

Final alternativo

2008-03-12T12:44:00.001-07:00

Se você assistiu ao filme "Eu sou a lenda" e não gostou do final, saiba que a versão em DVD traz uma versão alternativa que é fiel ao que está no livro de Richard Matheson.

Se ainda não viu o filme e ainda pretende assistí-lo aconselho a não ver o vídeo pra não estragar o final.

via "O Velho".

Velhinho de programa

2008-03-12T10:46:00.000-07:00

Anúncio de jornal:

"Como tenho todas as horas livres principalmente madrugadas devido à insônia, e preciso complementar o mirrado benefício do INSS com uns extras, resolvi ser, também, mais um "velhinho de programa".

Abaixo, um breve currículo:

CURRICULUM VITAE

"Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com Cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).

Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.

Só não atendo em "Drive-in" por causa das dores na coluna.

Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade.

Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito a horário recomendável para a saúde.

Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra vantagem: Já tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares.

Total discrição, pois o "Alzheimer" me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior."

Via Vagnet.

Campanha da coca-cola

2008-03-11T14:29:00.001-07:00

Além daquela animação bacana a campanha "Fábrica da felicidade" da Coca-cola tem um site muito legal também.

Clique na imagem pra conhecer.

Espete o Lula

2008-03-11T10:59:00.000-07:00

Make a game | Share | Free games | Pictogame

Hardware

2008-03-10T13:37:00.000-07:00

Não se trata de equipamento de informática, mas de um disco sensacional de 1992.

Bootsy Collins, Buddy Miles e Stevie Salas fazem um funk/rock pesadíssimo e cheio de suingue.

Link para o Torrent

Capitalismo

2008-03-10T08:21:00.000-07:00

Clique nas imagens para ampliar.

A mesma pirâmide em uma versão mais moderna.

10.000 a.C.

2008-03-08T17:50:00.000-08:00

Assisti "10.000 a.C.' hoje no cinema e achei que o filme vale muito o ingresso.

Acho que o grande destaque do filme é a simplicidade e o excelente uso da computação gráfica para contar uma história cujo roteiro me lembrou aqueles antigos (e divertidíssimos) filmes de monstros em stop-motion que passavam na sessão da tarde como "Simbad e a princesa" ou "Furia de titãs".

Notei também alguma semelhança com o ótimo "Apocalipto", embora seja bem menos violento.

As cenas dos mamutes, do tigre e da pirâmide são de cair o queixo, pra quem gosta é um prato cheio.

Eu recomendo assitir no cinema e, de preferência, dublado pra curtir melhor as imagens.

Especial do site "Omelete" sobre o filme.

Um pouco de "cultura"

2008-03-07T12:27:00.000-08:00

O jogo do bloco

2008-03-06T07:47:00.000-08:00

Clique na imagem pra jogar este quebra-cabeças muito bem bolado onde o objetivo é arrumar um jeito de jogar um bloco 3d em um buraco durante 33 fases diferentes.

As regras são:

- Use as setas para mover o bloco (não caia pelas bordas).
- Existem botões nas fases que devem ser acionados com o bloco.
- Há os botões leves (redondos) e os pesados (um X).
- Para pressionar os botões leves basta tocá-los, para os pesados é preciso ficar de pé sobre eles.
- Não fique de pé sobre os quadrados de cor laranja porque eles são muito "frágeis".
- Há um botão especial nas fases que divide seu bloco em duas partes que podem ser controladas separadamente.
- E o mais importante: cada fase tem um password para vc poder continuar de onde parou.

Boa Sorte !

O tempo e seus efeitos

2008-03-05T13:44:00.000-08:00

Ciência moderna

2008-03-05T13:35:00.000-08:00

LEI GERAL DA CIÊNCIA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer
sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1.. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel,
não tem caneta.Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão
ocupados. Parágrafo único:
Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o
telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém,
muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
A fila do lado sempre anda mais rápido..
Parágrafo único:
Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Via Ze do quiabo

Nassif x Veja

2008-03-04T13:38:00.001-08:00

Uma das coisas mais interessantes que tenho lido na internet ultimamente são os artigos do jornalista Luis Nassif sobre a revista Veja e toda a repercussão que eles tem causado.

Clique aqui pra saber do que se trata.

O merecido destaque

2008-03-03T12:57:00.000-08:00

I got my name in lights with notcelebrity.co.uk

Culto ao tinhoso !

2008-03-03T10:05:00.000-08:00

Fonte: Siriloko.

Os ombros suportam o mundo

2008-03-03T09:50:00.000-08:00

Chega um tempo em que não se diz mais: meu Deus.
Tempo de absoluta depuração.
Tempo em que não se diz mais: meu amor.
Porque o amor resultou inútil.
E os olhos não choram.
E as mãos tecem apenas o rude trabalho.
E o coração está seco.

Em vão mulheres batem à porta, não abrirás.
Ficaste sozinho, a luz apagou-se,
mas na sombra teus olhos resplandecem enormes.
És todo certeza, já não sabes sofrer.
E nada esperas de teus amigos.

Pouco importa venha a velhice, que é a velhice?
Teus ombros suportam o mundo
e ele não pesa mais que a mão de uma criança.
As guerras, as fomes, as discussões dentro dos edifícios
provam apenas que a vida prossege
e nem todos se libertaram ainda.
Alguns, achando bárbaro o espetáculo,
prefeririam (os delicados) morrer.
Chegou um tempo em que não adianta morrer.
Chegou um tempo em que a vida é uma ordem.
A vida apenas, sem mistificação.

Drummond

Fonte: Email.

Dicionário brasileiro de prazos

2008-03-03T08:03:00.000-08:00

DEPENDE
Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.

JÁ JÁ
Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa "passou a ser minha primeira prioridade", enquanto "faço já já" quer dizer apenas "assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito."

LOGO
Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase "Mas logo eu?", que quer dizer Tô fora.

MÊS QUE VEM
Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!

NO MÁXIMO
Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.

PODE DEIXAR
Traduz-se como nunca.

POR VOLTA
Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer a partir das 5 h.

SEM FALTA
É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer "fique tranqüilo que amanhã eu entrego." E depois do segundo atraso, "relaxa, amanhã estará em sua mesa". Só aí é que vem o "amanhã, sem falta."

UM MINUTINHO
É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.

VEJA BEM
É o day after do depende. Significa "viu como pressionar não adianta?"
É utilizado da seguinte maneira: "Mas você não prometeu os cálculos para hoje?" Resposta: "Veja bem..." Se dito neste tom, após a frase "não vou mais tolerar atrasos, OK?", exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.

Fonte: Ranzinza

Pronto atendimento

2008-02-29T10:17:00.000-08:00

Diálogo retirado do excelente blog Surra:

Ajato: - Senhor, não podemos fazer nada. Nosso monitoramento online mostra que sua conexão está normal.

(e naquele momento, realmente estava, pois ela fazia questão de cair apenas quando o atendente NÃO estava mais na linha)

Surra: - Mas você tem certeza? Pq essa merda tá caindo a cada 10 min... não é melhor você enviar um técnico ao local pra checar?
- Senhor, não podemos mandar um técnico se não constatarmos alguma falha daqui.
- Seu monitoramento não pode estar errado?
- Não, senhor. Nesse exato momento estamos monitorando online seu modem e não registramos nenhuma queda no sinal.
- Hum... não estão não!
- Estamos sim, senhor.
- Não estão não. Se estivessem, você teria percebido que eu DESLIGUEI o modem da tomada enquanto falo com você...
- Senhor, qual seria o melhor horário para receber nosso técnico?

Ilusão idiótica

2008-02-29T10:00:00.000-08:00

Fonte: Pisenagrama

Quando será ?

2008-02-28T06:44:00.000-08:00

No programa de sábado, na Globo News, a comentarista Cristiana Lôbo disse :

"Lula confessou a amigos que ele quer ser lembrado, no seu 2º mandato como Getúlio Vargas."

Muito justo.

A idéia me parece excelente, mas o que todos queremos saber é quando será o suicídio ?

Fonte: email

Sleeveface

2008-02-27T07:42:00.001-08:00

E não é que arrumaram uma nova utilidade para as capas dos bons e velhos LongPlays (a quanto tempo vc não ouvia esta palavra?).

Trata-se de uma bincadeira chamada sleeveface que consiste em trocar parte de uma foto pela capa de um LP.

Bem legal ! Qualquer hora vou fazer uma foto dessas.

Clique aqui ou aqui para ver mais fotos.

Joguinho alucinante

2008-02-26T23:37:00.001-08:00

"Missile game 3d" é um jogo diferente e viciante.
Clique na imagem para jogar.

Vacilo

2008-02-26T23:15:00.001-08:00

Carta ao ginecologista

2008-02-26T23:05:00.000-08:00

Um dia de merda

2008-02-25T09:56:00.000-08:00

Aeroporto Santos Dumont, 15:30 .
Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas . Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. ” Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo .” O avião só sairia as 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários . Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”

Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda . O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:

“Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido à obras na pista .” Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele . E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado .

Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada . Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal .

Mas sem dúvida, a situação tava tensa . Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério : ” Cara, caguei.” Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou - me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle . ” Que se dane, me limpo no aeroporto ” - pensei . “Pior que isso não fico .” Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte . Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda . Desta vez, como uma pasta morna.

Foi merda para tudo que e lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés . E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade . E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado . Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa . E me caguei pela quarta vez .

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca , mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pelos do rabo junto . Mas era tarde demais para tal artifício absorvente . Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada .

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.

Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco . Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né ?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço ) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia .

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o ” check-in ” e ia correndo tentar segurar o vôo . Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte . Ele tinha despachado a mala com roupas . Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus .

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis . Minha cueca , joguei no lixo . A camisa era história . As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10

Teria que improvisar . A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnifica máquina de lavar . Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água..

Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu . Estava pronto para embarcar . Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa . Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando ” O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria . A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo . Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: ” Nada , obrigado . Eu só queria esquecer este dia de merda !!! “

Luiz Fernando Veríssimo.

Sessão da tarde

2008-02-21T08:03:00.000-08:00

A "Sessão da Tarde" está completando 33 anos de existência, e naturalmente consolidou-se no dia-dia dos lares brasileiros. Diariamente é assistida por mais de 13 milhões de pessoas em todo o Brasil, apresentando médias estáveis de audiência ao longo do ano.

Segundo dados estatísticos do Ibope e históricos coletados pela internet, chegou-se a uma lista com os 10 filmes mais exibidos da história da Sessão, juntamente com algumas célebres frases que o narrador da emissora costuma usar para anunciá-los nos intervalos comerciais.

10. A Lagoa Azul (1980)
"Tem muita aventura e emoção numa aventura eletrizante na Sessão da Tarde."

9. Curtindo a Vida Adoidado (1986)
"Essa galera da pesada vai deixar a cidade completamente maluca e o baixo astral de lado, pois com eles a confusão anda junta!"

8. O Grande Dragão Branco (1988)
"Um cara bom de briga, encarando todos os desafios para tentar mostrar que é o melhor."

7. De Volta para o Futuro (1985)
"Eles vão aprontar loucuras que vão dar o que falar no futuro!"

6. Os Goonies (1985)
"Essa turminha do barulho vai entrar em cada fria e transformar a vida em uma verdadeira confusão!"

5. Braddock (1988)
"Tem muita aventura na Sessão da Tarde. Sozinho ele vai enfrentar uma verdadeira guerra!"

4. Esqueceram de Mim (1990)
"Vai ter muita confusão quando esse malandrinho resolver cuidar de casa sozinho!"

3. Rambo (série)
"Ele foi preso injustamente, e agora para provar sua inocência, compra briga contra toda uma cidade"

2. Superman (série)
"... e agora a sobrevivência na Terra depende só dele!"

1. Karatê Kid (série)
"... e agora este cara vai ter que provar que é bom de briga para conquistar seu espaço!"

Fonte: Cinema & Afins

Clássicos da literatura

2008-02-20T05:53:00.000-08:00

Já que a vida moderna não deixa tempo para a leitura de bons livros segue um resumo de clássicos da literatura que muito ajudarão a engrandecê-lo culturalmente (contém spoilers).

1) Leon Tolstoi: Guerra e Paz.
Paris, Ed. Chartreuse. 300 páginas.
Resumo
Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro. Fim.

2) Marcel Proust: À La recherche du temps perdu. (Em Busca do Tempo Perdido)
Paris, Gallimard. 1922. 1600 páginas.
Resumo
Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág. 486. vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág. 1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos.
Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos - e pronto. Fim.

3) Luís de Camões: Os Lusíadas. Editora Lusitania. 550 páginas.
Resumo
Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super-gente-fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas. Fim.

4) Gustave Flaubert: Madame Bovary. 778 páginas.
Resumo
Uma dona de casa insatisfeita mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana.
Depois entra em depressão, envenena-se e morre. Fim.

5) William Shakespeare: Romeo and Juliet. Londres, Oxford Press. 685 páginas.
Resumo
Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, uma briga danada, muita gente se machuca. Então um padre tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero.Fim

6) William Shakespeare: Hamlet.
Londres, Oxford Press. 950 páginas.
Resumo
Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado. Fim.

7) Sófocles: "Édipo-Rei" - tragédia grega.
Várias edições. 105 páginas.
Resumo
Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta. Fim.

8) William Shakespeare - Othelo.
750 páginas.
Resumo
Um rei otário, tremendo zé-ruela, tem um amigo muito fdp que só pensa em fazê-lo de bobo. O tal "amigo" não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O zé-mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era
corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho. Fim.

Fonte: e-mail.

Clichês de filmes de ação

2008-02-19T12:17:00.000-08:00

Os filmes de ação definitivamente são os maiores responsáveis pelas grandes cifras de bilheteria dos cinemas. Não é para menos, os investimentos são altos e os roteiros, cada vez mais insinuantes.

A lista abaixo pretende fazer uma homenagem ao gênero, que mesmo tendo tantos clichês consegue nos hipnotizar de maneira mágica.

1. Os vilões são péssimos atiradores
Em alguns momentos temos impressão que os vilões não terão muito problema com os rivais. Basta disparar alguns tiros e o serviço está feito. Mas na prática não é o que ocorre. Quantas vezes temos visto os mocinhos desviando de mil balas, sendo disparadas de 15 diferentes armas? Os vilões nunca obtém sucesso e o máximo que eles conseguem é alguns ferimentos.

Aparece em: Quase todos os filmes de ação da história.

2. Reféns: sempre mulheres
Não é segredo que os homens costumam ser os protagonistas dos filmes de ação em Hollywood. Mas será que não é o momento de começar a disponibilizar papéis mais atuantes para as mulheres nos filmes de ação, além das tradicionais reféns? A mocinha no cativeiro é sempre anunciada no mesmo ponto: com uma arma na cabeça, pendurado de cabeça para baixo, do lado de fora de um prédio, etc. A ligação telefônica é sempre precedida de um choro ou um grito.

Aparece em: "Duro de Matar", "Bad Boys", "Máquina Mortífera", "Hora do Rush", "Missão Impossível", "Spider-Man 2", "True Lies".

3. Arquivos do governo, ao alcance de todos
Não admira que o país esteja em risco. Aparentemente qualquer pessoa, com um computador portátil e uma conexão sem fio em um cyber qualquer, ou numa biblioteca pública pode invadir uma super secreta base do FBI, tendo acesso a arquivos ultra-secretos.

Aparece em: "A Supremacia Bourne", "Teoria da Conspiração", "Inimigo do Estado", "Missão Impossível", "Jogos de Guerra".

4. Morte na armadilha
Se você capturasse seu inimigo após uma longa caçada, não acabaria com ele de pronto? Mas não é o que costuma acontecer, eles elaboram planos para torturar e matar suas vítimas com um tubarão na piscina, uma serra que vai cortando a madeira até chegar no mocinho ou um raio que vai cortando até chegar no rosto do preso.

Aparece em: "Duro de Matar", "Goldfinger", "Kill Bill", "Indiana Jones".

5. A bomba relógio
Onde está escondida a bomba relógio? Depois de ter descoberto, a pergunta é: Qual fio cortar, o vermelho, o verde ou é o branco? Não importa: O herói inevitavelmente corta o fio correto, restando pouquíssimo tempo (normalmente 00:00:01). É conveniente, mas entendemos: Ninguém iria gostar se o herói desarmasse a bomba restando ainda 59 minutos.

Aparece em: "The Manhattan Project", "A Última Ameaça", "Duro de Matar", "A Outra Face", "007 - vários", "O Pacificador", "Velocidade Máxima", "Jogos de Guerra".

6. O Terceiro atirador
O bandido está com o mocinho na mira, depois de uma longa briga. Já rendido, o mocinho somente aguarda o derradeiro tiro, quando de repente a câmera revela uma arma salvadora... antes que o bandido tenha tempo de matar o nosso protagonista... ele toma um tiro fatal.

Aparece em: "Duro de Matar", "Uma História de Violência", "Independence Day", "Indiana Jones", "Cães de Aluguel"

7. Cheque o pulso para saber se está morto
Esta é uma regra óbvia: Quando você matar alguém, certifique-se que realmente esteja morto. Mas a maioria dos mocinhos, parecem não se importar com isso. Embora não seja exatamente um filme de ação, um exemplo disto seria "Halloween". Cada vez que alguém acha que o bandido, finalmente, teve seu fim, ele ataca novamente.

Aparece em: "Duro de Matar", "Matrix", "Exterminador do Futuro"

8. As portas deslizantes
Está com um assassino sangue frio em sua perseguição? Ou uma bomba está para ser detonada? Não tem problema, basta correr mais depressa do que você pode, na direção oposta e, eventualmente, encontrará uma grande porta de aço fechando rapidamente. Deslize e tenha cuidado para a roupa não ficar presa. Quando a porta fechar totalmente, seu perseguidor certamente não conseguirá abrir a porta de maneira nenhuma.

Aparece em: "Hora do Rush", "Exterminador do Futuro 3", alguns filmes de ficção científica.

Vi no "Cinema&Afins".

Charges

2008-02-15T12:30:00.001-08:00

Conheça o blog do chargista Duke.

Extra large

2008-02-15T11:53:00.000-08:00

Propaganda de camisinha.

Melhorando o vocabulário

2008-02-14T10:20:00.000-08:00

Dica de um software interessante pra melhorar o vocabulário em inglês, chama-se Vocaboly.

A versão é trial e limita-se a "apenas" 300 palavras por tipo de estudo (TOEFL, VOA, GMAT, SAT ou GRE), mas vale a pena conhecer.

Clique aqui.

Farra dos cartões

2008-02-13T13:07:00.000-08:00

Pronto, tudo resolvido na farra dos cartões.

A ministra Dilma e um generaleco de plantão no planalto decidiram: de agora em diante, nem tudo vai ser divulgado no portal Transparência Brasil, em nome da segurança nacional do presidente e seus familiares.

Vício antigo, esse dos milicos, de sonegar informações em nome "da segurança".

Fica então instituída no país a transparência opaca.

Via CatarroVerde.

Neurônios

2008-02-13T12:58:00.000-08:00

No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz:
-Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
-Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
-Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas...estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
-Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?
-Bem, desde sempre...sempre estive aqui...
-Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto... Tá todo mundo lá!

Super interessante

2008-02-13T09:10:00.000-08:00

A editora Abril disponibilizou na internet todas as edições da revista SuperInteressante.

Clique aqui.

Localizando o bofe

2008-02-12T07:08:00.000-08:00

A informática é realmente incrível, agora dá até pra saber onde seu namorado/marido/rolo está, informando apenas o número do celular em um site.

Entre aqui e faça o teste.

Depoimento de uma foca canadense

2008-02-11T12:57:00.000-08:00

Estou postando aqui, em forma de agradecimento ao governo canadense por tamanha a preocupação que dispensa, à nós, focas.

Quem pensa que essa é uma matança desorganizada, está enganado, pois além de bem organizada ela é também muito bem regulamentada para nos garantir uma morte tranqüila.

Graças ao empenho do governo, aqui no Canadá, a caça aos da minha espécie, está limitada a "apenas" 975000 indivíduos a cada três anos. Não fosse isso seria um massacre.
E além disso não podemos ser esfoladas ou sangradas enquanto ainda estamos vivas.

Hakapik

Ainda ontem, tive a oportunidade de testemunhar a eficiência do hakapik.Coversava distraidamente com um amigo quando, de repente, veio o golpe certeiro.Posso apostar que ele não sentiu nada.

Aliás, o hakapik, de design norueguês (chique, né?) foi analisado por veterinários americanos e é tido como a forma mais rápida, indolor e humana de nos matar.Mais tarde, a Canadian Medical Veterinary Association, como já era de se esperar, confirmou a análise.

Vocês, humanos, são bem engraçados, às vezes. Citar que é uma forma humana de nos matar é desnecessário pois, não consigo imaginar um urso polar socando aquela coisa em nossas cabeças.Desculpem pela piadinha sem graça.

Vou aproveitar também para me desculpar, porque, algumas de nós teimamos em não morrer na primeira pancada. Isso poderia levantar suspeitas quanto à eficiência da ferramenta e posso garantir que a intenção não é essa.

Como todos sabem, somos desengonçadas fora d'água e, no calor do momento, acabamos nos mexendo fazendo com que os caçadores errem o golpe.

Na verdade, o formato do hakapik e o fato de saber que a parte chata dele serve para rachar nosso crânio ainda nos passa uma impressão
danada de que vai doer.

Mas, que fique claro que, se não morremos de forma indolor e humanamente, é por nossa própria culpa.

E, por falar em culpa, quem mandou um bicho tão estúpido e insignificante nascer com uma pele tão boa, não é mesmo?

Bom, já é hora de ir.Estou vendo uma certa agitação mais à frente e correr dando barrigadas no gelo não é tarefa facil.

Quero ver se atraso um pouco mais o meu encontro com o hakapik.

Obrigado pela atenção.Até mais pessoal.

Apesar do tom bem humorado o assunto é bem sério.
A caça às focas no Canadá é uma das maiores atrocidades cometidas contra os animais atualmente.

Vi no Bocaberta.

Debloqueio de celulares

2008-02-11T07:14:00.000-08:00

Operadoras obrigadas a desbloquear celulares

Nesse ano de 2008, uma série de novas medidas da Anatel (resolução 477) enfim melhorará um pouco a vida de nós, usuários de telefonia móvel. A primeira delas, que começa a valer no próximo dia 13, é o desbloqueio "gratuito e irrestrito" dos aparelhos celulares.

Se você vai comprar um celular ou smartphone, espere até o dia 13. Se você já comprou um aparelho bloqueado, poderá exigir o desbloqueio, sem pagar nada por isso.

Obviamente essa é uma novidade que as operadoras de celular não farão questão de divulgar por aí... Com exceção da Oi, talvez. Ela fez uma campanha barulhenta na mídia ano passado em prol do desbloqueio e procurou diferenciar-se da concorrência vendendo aparelhos já desbloqueados.

Outras medidas

Além do desbloqueio, entre outras novas regras determinadas pela Anatel, temos:

- As operadoras serão obrigadas a oferecer créditos pré-pagos com validade de até 180 dias e revalidar créditos expirados a partir da inserção de novos créditos (desde que antes do prazo de rescisão do contrato).

- O prazo de carência deixa de existir para o Plano de Serviço (mudanças entre planos podem ser feitas a qualquer momento). As regras permitem, no entanto, que a prestadora exija o cumprimento de prazo em situações como venda de aparelhos subsidiados.

- Atendimento pós-venda: a Anatel determinou que haja um número mínimo de lojas de atendimento pessoal por microrregião. Cada microrregião de 200 mil habitantes deverá ter pelo menos uma loja, dentro de 24 meses, e uma loja para cada microrregião de 100 mil habitantes, em até 48 meses. Chega de terceirizar tudo...

- A prestadora só poderá cobrar chamadas realizadas há mais de 60 dias após negociação com o usuário. A resolução garante também a devolução em dobro, com juros e correção monetária, de valores cobrados e indevidamente pagos. Essa é uma medida que FINALMENTE estará em conformidade com as exigências do Código de Defesa do Consumidor.

- Quer cancelar sua linha? A operadora terá até 12 horas para enviar ao usuário o número do protocolo do recebimento do pedido. Ele poderá ser feito por e-mail, call center e mensagem via celular. O serviço deve ser desabilitado até 24 horas após o recebimento do pedido de rescisão.

- A inadimplência por parte do usuário também ganhou novas regras. O usuário fica impedido de realizar chamadas já 15 dias após o vencimento, exceto para os Serviços de Emergência ou para números que não importem débitos; 30 dias após o impedimento para realizar chamadas, a prestadora pode suspender o serviço, não havendo mais cobrança de assinatura ou qualquer valor referente à prestação do serviço; 45 dias após o vencimento, o usuário também deixa de receber chamadas, e, se nesse prazo continuar inadimplente, a prestadora pode rescindir o contrato. Apenas após a rescisão contratual - e passados 15 dias da notificação ao assinante - a prestadora poderá encaminhar o nome do devedor a serviço de proteção ao crédito.

Mais detalhes sobre as novas determinações, aqui e aqui.

Cuidado com o seu celular . . .

2008-02-08T10:51:00.000-08:00

http://view.break.com/443897 - Watch more free videos

O jogo dos círculos

2008-02-06T06:59:00.000-08:00

O desafio deste quebra cabeças é cobrir 100 % da área do círculo vermelho usando 5 círculos cinzas. Parece fácil ? Só parece.

Clique aqui para jogar.

Pedindo com criatividade

2008-01-31T07:34:00.000-08:00

E o melhor de todos.

Sessão da tarde

2008-01-30T07:03:00.000-08:00

Relato retirado do excelente blog "Surra":

"Sábado, sessão de "A Espiã" no Cinemark. O filme já rolava há uma meia hora quando entra uma família, vovô, vovó e netinho. Para quem não conhece detalhes do filme (excelente, aliás), não é exatamente indicado para um garotinho de seis anos. Mas vá lá, cada família é moderninha à sua maneira.

Não deu outra. Cinco minutos depois da trupe se assentar, nossa heroína é convocada para uma missão mortal. Para aperfeiçoar seu disfarce de loira, ela deve pintar tudo, absolutamente tudo, de loiro. E dá-lhe um close na perseguida, seguido de uma lânguida esfregação com seu companheiro de resistência, numa espécie de controle de qualidade.

Fim da cena, olhamos para trás e a família sumiu.

Na sala ao lado estava passando "A Bússola de Ouro". Obviamente, a família entrou na sala errada.

Minha mulher resumiu: o garotinho veio ver a bússola de ouro e acabou com a perereca dourada.

Devem ter tido um trabalhão para arrancar o garotinho da cadeira."

Descola um aí . . .

2008-01-29T09:57:00.001-08:00

Vi no "Kibeloko".

Salvem o Windows XP

2008-01-28T06:58:00.000-08:00

Temendo pelo pior, com o fim da venda do Windows XP pela Microsoft em 30 de junho próximo, a conceituada InfoWorld resolveu partir para o ataque. Além de criar um Blog próprio para "Salvar o XP" - o Save Windows XP está colhendo assinaturas em uma petição online para impedir o fim próximo deste Sistema Operacional.

Para participar clique na imagem abaixo.

Ví no "O Velho".

Frase do dia

2008-01-24T12:41:00.000-08:00

"No mundo atual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de p*u duro, mas eles não se lembrarão para que servem."

Autor desconhecido.

Quem disse que não cabe . . .

2008-01-24T12:00:00.001-08:00

Assisti Cloverfield

2008-01-23T07:01:00.000-08:00

Pois é, não resisti á curiosidade e assisti ao filme Cloverfield ontem no meu computador e gostei do que vi, muito mais pelo formato do que por qualquer outro motivo.

Esta mistura de "Bruxa de Blair" com "Godzilla" é uma proposta que considero muito legal como experiência cinematográfica, mas é preciso entrar na brincadeira, e lembrar que não se trata de um filme convencional pra curtir a bagunça que se instala na tela.

O filme, em alguns momentos, lembra muito o cinema 180 graus dos parques de diversões.

Enfim o filme vale a pena se você souber do que se trata e não sentir-se mal (literalmente) com estas experiências inovadoras.

Quanto ao misterioso monstro, só posso dizer que até agora nenhuma das fotos divulgadas chegou nem perto do que aparece no filme, que por sinal é bem legal.

O filme estréia no Brasil no dia 8 de fevereiro com o (péssimo) título de "Cloverfield - Monstro".

Frases que precedem a morte

2008-01-22T11:52:00.000-08:00

Atira se for Homem!

As chances disto acontecer são uma em um milhão...

Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!

BUU! Te assustei, hein vovó? vovó!?!

Calma gente, eu também sou Palmeirense! Essa camiseta do Corinthians não é minha...

Calma, amigo! Eu sou só o encanador...

É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!

É uma cirurgia simples...

Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!

Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!

Eu vi o cara fazer isto na televisão!

Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...

Heeeeeei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...

Já fiz antes! Faço de olho fechado!

Não levo desaforo para casa...

O que o Padre está fazendo aqui?

O que acontece se eu apertar este botão?

Olhe mamãe! Com uma mão só!

Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?

Pode passar, que não vem ninguém.

Pula que eu te seguro...

Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo...

Que caminhão?

Que vela engraçada! O que significa TNT?

Segura firme que você não cai!

Sim, já assinei o testamento, por quê?

Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...

Tem certeza que seu marido não vai chegar?

Tranqüilo! Este Leão é manso...

Xxxá comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...

Conto erótico turco

2008-01-22T07:19:00.000-08:00

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a Comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a Porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas Seu Salim... Eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, Seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não! Chega de gastar água!

Book is on the table

2008-01-18T05:50:00.000-08:00

Na eminência do Brasil sediar a Copa de 2014, muitos turistas estarão por
aqui, de diversos locais do mundo com
várias línguas, sendo assim fica imprescindível o aprendizado de outros
idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com os
turistas!

Pensando em auxiliar a comunicação foi formulada uma solução prática e
rápida!!! Chegou o sensacional e insuperável curso "The Book is on the Table".

Com palavras que você usará quando o Brasil sediar a Copa do Mundo de 2014, veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.

b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.

c.) I am more I = Eu sou mais eu.

d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?

e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!

f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.

g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.

h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!

i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.

j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!

k.) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se
correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.

m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.

n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!

o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do "The Book is on the table" você
ganha inteiramente grátis o incrível
"The Book is on the table - World version"!!!

Outras línguas:

CHINÊS

a.) Cabelo sujo: chin-champu

b.) Descalço: chin chinela

c.) Top less: chin-chu-tian

d.) Náufrago: chin-chu-lancha

f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS

a.) Adivinhador: komosabe

b.) Bicicleta: kasimoto

c.) Fim: saka-bo

d.) Fraco: yono komo

e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha

f.) Meia volta: kasigiro

g.) Se foi: non-ta

h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:

a.) Banheira giratória: Tina Turner

b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop

c.) Copie bem: copyright

d.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO

a.) Conjunto de árvores: boshke

b) Inseto: moshka

c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska

d.) Piloto: simecaio patatof

e.) Prostituta: Lewinsky

f.) Sogra: storvo

ALEMÃO

a.) Abrir a porta: destranken

b.) Bombardeio: bombascaen

c.) Chuva: gotascaen

d.) Vaso: frask