Diálogo retirado do excelente blog Surra:
Ajato: - Senhor, não podemos fazer nada. Nosso monitoramento online mostra que sua conexão está normal.
(e naquele momento, realmente estava, pois ela fazia questão de cair apenas quando o atendente NÃO estava mais na linha)
Surra: - Mas você tem certeza? Pq essa merda tá caindo a cada 10 min... não é melhor você enviar um técnico ao local pra checar?
- Senhor, não podemos mandar um técnico se não constatarmos alguma falha daqui.
- Seu monitoramento não pode estar errado?
- Não, senhor. Nesse exato momento estamos monitorando online seu modem e não registramos nenhuma queda no sinal.
- Hum... não estão não!
- Estamos sim, senhor.
- Não estão não. Se estivessem, você teria percebido que eu DESLIGUEI o modem da tomada enquanto falo com você...
- Senhor, qual seria o melhor horário para receber nosso técnico?
29.2.08
28.2.08
Quando será ?
No programa de sábado, na Globo News, a comentarista Cristiana Lôbo disse :
"Lula confessou a amigos que ele quer ser lembrado, no seu 2º mandato como Getúlio Vargas."
Muito justo.
A idéia me parece excelente, mas o que todos queremos saber é quando será o suicídio ?
Fonte: email
27.2.08
Sleeveface
E não é que arrumaram uma nova utilidade para as capas dos bons e velhos LongPlays (a quanto tempo vc não ouvia esta palavra?).
Trata-se de uma bincadeira chamada sleeveface que consiste em trocar parte de uma foto pela capa de um LP.
Bem legal ! Qualquer hora vou fazer uma foto dessas.
Clique aqui ou aqui para ver mais fotos.
26.2.08
25.2.08
Um dia de merda
Aeroporto Santos Dumont, 15:30 .
Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas . Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. ” Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo .” O avião só sairia as 16:30.
Entrando no ônibus, sem sanitários . Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”
Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda . O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:
“Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido à obras na pista .” Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele . E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado .
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada . Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal .
Mas sem dúvida, a situação tava tensa . Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério : ” Cara, caguei.” Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou - me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle . ” Que se dane, me limpo no aeroporto ” - pensei . “Pior que isso não fico .” Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte . Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda . Desta vez, como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que e lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés . E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade . E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado . Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa . E me caguei pela quarta vez .
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca , mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pelos do rabo junto . Mas era tarde demais para tal artifício absorvente . Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada .
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco . Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né ?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço ) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia .
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o ” check-in ” e ia correndo tentar segurar o vôo . Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte . Ele tinha despachado a mala com roupas . Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus .
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis . Minha cueca , joguei no lixo . A camisa era história . As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10
Teria que improvisar . A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnifica máquina de lavar . Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água..
Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu . Estava pronto para embarcar . Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa . Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando ” O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria . A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo . Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: ” Nada , obrigado . Eu só queria esquecer este dia de merda !!! “
Luiz Fernando Veríssimo.
Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas . Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. ” Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo .” O avião só sairia as 16:30.
Entrando no ônibus, sem sanitários . Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”
Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda . O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:
“Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido à obras na pista .” Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele . E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado .
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada . Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal .
Mas sem dúvida, a situação tava tensa . Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério : ” Cara, caguei.” Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou - me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle . ” Que se dane, me limpo no aeroporto ” - pensei . “Pior que isso não fico .” Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte . Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda . Desta vez, como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que e lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés . E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade . E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado . Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa . E me caguei pela quarta vez .
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca , mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pelos do rabo junto . Mas era tarde demais para tal artifício absorvente . Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada .
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco . Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né ?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço ) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia .
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o ” check-in ” e ia correndo tentar segurar o vôo . Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte . Ele tinha despachado a mala com roupas . Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus .
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis . Minha cueca , joguei no lixo . A camisa era história . As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10
Teria que improvisar . A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnifica máquina de lavar . Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água..
Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu . Estava pronto para embarcar . Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa . Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando ” O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria . A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo . Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: ” Nada , obrigado . Eu só queria esquecer este dia de merda !!! “
Luiz Fernando Veríssimo.
21.2.08
Sessão da tarde
A "Sessão da Tarde" está completando 33 anos de existência, e naturalmente consolidou-se no dia-dia dos lares brasileiros. Diariamente é assistida por mais de 13 milhões de pessoas em todo o Brasil, apresentando médias estáveis de audiência ao longo do ano.
Segundo dados estatísticos do Ibope e históricos coletados pela internet, chegou-se a uma lista com os 10 filmes mais exibidos da história da Sessão, juntamente com algumas célebres frases que o narrador da emissora costuma usar para anunciá-los nos intervalos comerciais.
10. A Lagoa Azul (1980)
"Tem muita aventura e emoção numa aventura eletrizante na Sessão da Tarde."
9. Curtindo a Vida Adoidado (1986)
"Essa galera da pesada vai deixar a cidade completamente maluca e o baixo astral de lado, pois com eles a confusão anda junta!"
8. O Grande Dragão Branco (1988)
"Um cara bom de briga, encarando todos os desafios para tentar mostrar que é o melhor."
7. De Volta para o Futuro (1985)
"Eles vão aprontar loucuras que vão dar o que falar no futuro!"
6. Os Goonies (1985)
"Essa turminha do barulho vai entrar em cada fria e transformar a vida em uma verdadeira confusão!"
5. Braddock (1988)
"Tem muita aventura na Sessão da Tarde. Sozinho ele vai enfrentar uma verdadeira guerra!"
4. Esqueceram de Mim (1990)
"Vai ter muita confusão quando esse malandrinho resolver cuidar de casa sozinho!"
3. Rambo (série)
"Ele foi preso injustamente, e agora para provar sua inocência, compra briga contra toda uma cidade"
2. Superman (série)
"... e agora a sobrevivência na Terra depende só dele!"
1. Karatê Kid (série)
"... e agora este cara vai ter que provar que é bom de briga para conquistar seu espaço!"
Fonte: Cinema & Afins
Segundo dados estatísticos do Ibope e históricos coletados pela internet, chegou-se a uma lista com os 10 filmes mais exibidos da história da Sessão, juntamente com algumas célebres frases que o narrador da emissora costuma usar para anunciá-los nos intervalos comerciais.
"Tem muita aventura e emoção numa aventura eletrizante na Sessão da Tarde."
9. Curtindo a Vida Adoidado (1986)
"Essa galera da pesada vai deixar a cidade completamente maluca e o baixo astral de lado, pois com eles a confusão anda junta!"
8. O Grande Dragão Branco (1988)
"Um cara bom de briga, encarando todos os desafios para tentar mostrar que é o melhor."
7. De Volta para o Futuro (1985)
"Eles vão aprontar loucuras que vão dar o que falar no futuro!"
6. Os Goonies (1985)
"Essa turminha do barulho vai entrar em cada fria e transformar a vida em uma verdadeira confusão!"
5. Braddock (1988)
"Tem muita aventura na Sessão da Tarde. Sozinho ele vai enfrentar uma verdadeira guerra!"
4. Esqueceram de Mim (1990)
"Vai ter muita confusão quando esse malandrinho resolver cuidar de casa sozinho!"
3. Rambo (série)
"Ele foi preso injustamente, e agora para provar sua inocência, compra briga contra toda uma cidade"
2. Superman (série)
"... e agora a sobrevivência na Terra depende só dele!"
1. Karatê Kid (série)
"... e agora este cara vai ter que provar que é bom de briga para conquistar seu espaço!"
Fonte: Cinema & Afins
20.2.08
Clássicos da literatura
Já que a vida moderna não deixa tempo para a leitura de bons livros segue um resumo de clássicos da literatura que muito ajudarão a engrandecê-lo culturalmente (contém spoilers).
1) Leon Tolstoi: Guerra e Paz.
Paris, Ed. Chartreuse. 300 páginas.
Resumo
Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro. Fim.
2) Marcel Proust: À La recherche du temps perdu. (Em Busca do Tempo Perdido)
Paris, Gallimard. 1922. 1600 páginas.
Resumo
Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág. 486. vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág. 1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos.
Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos - e pronto. Fim.
3) Luís de Camões: Os Lusíadas. Editora Lusitania. 550 páginas.
Resumo
Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super-gente-fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas. Fim.
4) Gustave Flaubert: Madame Bovary. 778 páginas.
Resumo
Uma dona de casa insatisfeita mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana.
Depois entra em depressão, envenena-se e morre. Fim.
5) William Shakespeare: Romeo and Juliet. Londres, Oxford Press. 685 páginas.
Resumo
Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, uma briga danada, muita gente se machuca. Então um padre tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero.Fim
6) William Shakespeare: Hamlet.
Londres, Oxford Press. 950 páginas.
Resumo
Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado. Fim.
7) Sófocles: "Édipo-Rei" - tragédia grega.
Várias edições. 105 páginas.
Resumo
Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta. Fim.
8) William Shakespeare - Othelo.
750 páginas.
Resumo
Um rei otário, tremendo zé-ruela, tem um amigo muito fdp que só pensa em fazê-lo de bobo. O tal "amigo" não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O zé-mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era
corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho. Fim.
Fonte: e-mail.
1) Leon Tolstoi: Guerra e Paz.
Paris, Ed. Chartreuse. 300 páginas.
Resumo
Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro. Fim.
2) Marcel Proust: À La recherche du temps perdu. (Em Busca do Tempo Perdido)
Paris, Gallimard. 1922. 1600 páginas.
Resumo
Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág. 486. vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág. 1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos.
Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos - e pronto. Fim.
3) Luís de Camões: Os Lusíadas. Editora Lusitania. 550 páginas.
Resumo
Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super-gente-fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas. Fim.
4) Gustave Flaubert: Madame Bovary. 778 páginas.
Resumo
Uma dona de casa insatisfeita mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana.
Depois entra em depressão, envenena-se e morre. Fim.
5) William Shakespeare: Romeo and Juliet. Londres, Oxford Press. 685 páginas.
Resumo
Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, uma briga danada, muita gente se machuca. Então um padre tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero.Fim
6) William Shakespeare: Hamlet.
Londres, Oxford Press. 950 páginas.
Resumo
Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado. Fim.
7) Sófocles: "Édipo-Rei" - tragédia grega.
Várias edições. 105 páginas.
Resumo
Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta. Fim.
8) William Shakespeare - Othelo.
750 páginas.
Resumo
Um rei otário, tremendo zé-ruela, tem um amigo muito fdp que só pensa em fazê-lo de bobo. O tal "amigo" não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O zé-mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era
corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho. Fim.
Fonte: e-mail.
19.2.08
Clichês de filmes de ação
Os filmes de ação definitivamente são os maiores responsáveis pelas grandes cifras de bilheteria dos cinemas. Não é para menos, os investimentos são altos e os roteiros, cada vez mais insinuantes.
A lista abaixo pretende fazer uma homenagem ao gênero, que mesmo tendo tantos clichês consegue nos hipnotizar de maneira mágica.
1. Os vilões são péssimos atiradores
Em alguns momentos temos impressão que os vilões não terão muito problema com os rivais. Basta disparar alguns tiros e o serviço está feito. Mas na prática não é o que ocorre. Quantas vezes temos visto os mocinhos desviando de mil balas, sendo disparadas de 15 diferentes armas? Os vilões nunca obtém sucesso e o máximo que eles conseguem é alguns ferimentos.
Aparece em: Quase todos os filmes de ação da história.
2. Reféns: sempre mulheres
Não é segredo que os homens costumam ser os protagonistas dos filmes de ação em Hollywood. Mas será que não é o momento de começar a disponibilizar papéis mais atuantes para as mulheres nos filmes de ação, além das tradicionais reféns? A mocinha no cativeiro é sempre anunciada no mesmo ponto: com uma arma na cabeça, pendurado de cabeça para baixo, do lado de fora de um prédio, etc. A ligação telefônica é sempre precedida de um choro ou um grito.
Aparece em: "Duro de Matar", "Bad Boys", "Máquina Mortífera", "Hora do Rush", "Missão Impossível", "Spider-Man 2", "True Lies".
3. Arquivos do governo, ao alcance de todos
Não admira que o país esteja em risco. Aparentemente qualquer pessoa, com um computador portátil e uma conexão sem fio em um cyber qualquer, ou numa biblioteca pública pode invadir uma super secreta base do FBI, tendo acesso a arquivos ultra-secretos.
Aparece em: "A Supremacia Bourne", "Teoria da Conspiração", "Inimigo do Estado", "Missão Impossível", "Jogos de Guerra".
4. Morte na armadilha
Se você capturasse seu inimigo após uma longa caçada, não acabaria com ele de pronto? Mas não é o que costuma acontecer, eles elaboram planos para torturar e matar suas vítimas com um tubarão na piscina, uma serra que vai cortando a madeira até chegar no mocinho ou um raio que vai cortando até chegar no rosto do preso.
Aparece em: "Duro de Matar", "Goldfinger", "Kill Bill", "Indiana Jones".
5. A bomba relógio
Onde está escondida a bomba relógio? Depois de ter descoberto, a pergunta é: Qual fio cortar, o vermelho, o verde ou é o branco? Não importa: O herói inevitavelmente corta o fio correto, restando pouquíssimo tempo (normalmente 00:00:01). É conveniente, mas entendemos: Ninguém iria gostar se o herói desarmasse a bomba restando ainda 59 minutos.
Aparece em: "The Manhattan Project", "A Última Ameaça", "Duro de Matar", "A Outra Face", "007 - vários", "O Pacificador", "Velocidade Máxima", "Jogos de Guerra".
6. O Terceiro atirador
O bandido está com o mocinho na mira, depois de uma longa briga. Já rendido, o mocinho somente aguarda o derradeiro tiro, quando de repente a câmera revela uma arma salvadora... antes que o bandido tenha tempo de matar o nosso protagonista... ele toma um tiro fatal.
Aparece em: "Duro de Matar", "Uma História de Violência", "Independence Day", "Indiana Jones", "Cães de Aluguel"
7. Cheque o pulso para saber se está morto
Esta é uma regra óbvia: Quando você matar alguém, certifique-se que realmente esteja morto. Mas a maioria dos mocinhos, parecem não se importar com isso. Embora não seja exatamente um filme de ação, um exemplo disto seria "Halloween". Cada vez que alguém acha que o bandido, finalmente, teve seu fim, ele ataca novamente.
Aparece em: "Duro de Matar", "Matrix", "Exterminador do Futuro"
8. As portas deslizantes
Está com um assassino sangue frio em sua perseguição? Ou uma bomba está para ser detonada? Não tem problema, basta correr mais depressa do que você pode, na direção oposta e, eventualmente, encontrará uma grande porta de aço fechando rapidamente. Deslize e tenha cuidado para a roupa não ficar presa. Quando a porta fechar totalmente, seu perseguidor certamente não conseguirá abrir a porta de maneira nenhuma.
Aparece em: "Hora do Rush", "Exterminador do Futuro 3", alguns filmes de ficção científica.
Vi no "Cinema&Afins".
A lista abaixo pretende fazer uma homenagem ao gênero, que mesmo tendo tantos clichês consegue nos hipnotizar de maneira mágica.
1. Os vilões são péssimos atiradores
Em alguns momentos temos impressão que os vilões não terão muito problema com os rivais. Basta disparar alguns tiros e o serviço está feito. Mas na prática não é o que ocorre. Quantas vezes temos visto os mocinhos desviando de mil balas, sendo disparadas de 15 diferentes armas? Os vilões nunca obtém sucesso e o máximo que eles conseguem é alguns ferimentos.
Aparece em: Quase todos os filmes de ação da história.
2. Reféns: sempre mulheres
Não é segredo que os homens costumam ser os protagonistas dos filmes de ação em Hollywood. Mas será que não é o momento de começar a disponibilizar papéis mais atuantes para as mulheres nos filmes de ação, além das tradicionais reféns? A mocinha no cativeiro é sempre anunciada no mesmo ponto: com uma arma na cabeça, pendurado de cabeça para baixo, do lado de fora de um prédio, etc. A ligação telefônica é sempre precedida de um choro ou um grito.
Aparece em: "Duro de Matar", "Bad Boys", "Máquina Mortífera", "Hora do Rush", "Missão Impossível", "Spider-Man 2", "True Lies".
3. Arquivos do governo, ao alcance de todos
Não admira que o país esteja em risco. Aparentemente qualquer pessoa, com um computador portátil e uma conexão sem fio em um cyber qualquer, ou numa biblioteca pública pode invadir uma super secreta base do FBI, tendo acesso a arquivos ultra-secretos.
Aparece em: "A Supremacia Bourne", "Teoria da Conspiração", "Inimigo do Estado", "Missão Impossível", "Jogos de Guerra".
4. Morte na armadilha
Se você capturasse seu inimigo após uma longa caçada, não acabaria com ele de pronto? Mas não é o que costuma acontecer, eles elaboram planos para torturar e matar suas vítimas com um tubarão na piscina, uma serra que vai cortando a madeira até chegar no mocinho ou um raio que vai cortando até chegar no rosto do preso.
Aparece em: "Duro de Matar", "Goldfinger", "Kill Bill", "Indiana Jones".
5. A bomba relógio
Onde está escondida a bomba relógio? Depois de ter descoberto, a pergunta é: Qual fio cortar, o vermelho, o verde ou é o branco? Não importa: O herói inevitavelmente corta o fio correto, restando pouquíssimo tempo (normalmente 00:00:01). É conveniente, mas entendemos: Ninguém iria gostar se o herói desarmasse a bomba restando ainda 59 minutos.
Aparece em: "The Manhattan Project", "A Última Ameaça", "Duro de Matar", "A Outra Face", "007 - vários", "O Pacificador", "Velocidade Máxima", "Jogos de Guerra".
6. O Terceiro atirador
O bandido está com o mocinho na mira, depois de uma longa briga. Já rendido, o mocinho somente aguarda o derradeiro tiro, quando de repente a câmera revela uma arma salvadora... antes que o bandido tenha tempo de matar o nosso protagonista... ele toma um tiro fatal.
Aparece em: "Duro de Matar", "Uma História de Violência", "Independence Day", "Indiana Jones", "Cães de Aluguel"
7. Cheque o pulso para saber se está morto
Esta é uma regra óbvia: Quando você matar alguém, certifique-se que realmente esteja morto. Mas a maioria dos mocinhos, parecem não se importar com isso. Embora não seja exatamente um filme de ação, um exemplo disto seria "Halloween". Cada vez que alguém acha que o bandido, finalmente, teve seu fim, ele ataca novamente.
Aparece em: "Duro de Matar", "Matrix", "Exterminador do Futuro"
8. As portas deslizantes
Está com um assassino sangue frio em sua perseguição? Ou uma bomba está para ser detonada? Não tem problema, basta correr mais depressa do que você pode, na direção oposta e, eventualmente, encontrará uma grande porta de aço fechando rapidamente. Deslize e tenha cuidado para a roupa não ficar presa. Quando a porta fechar totalmente, seu perseguidor certamente não conseguirá abrir a porta de maneira nenhuma.
Aparece em: "Hora do Rush", "Exterminador do Futuro 3", alguns filmes de ficção científica.
Vi no "Cinema&Afins".
15.2.08
14.2.08
Melhorando o vocabulário
Dica de um software interessante pra melhorar o vocabulário em inglês, chama-se Vocaboly.
A versão é trial e limita-se a "apenas" 300 palavras por tipo de estudo (TOEFL, VOA, GMAT, SAT ou GRE), mas vale a pena conhecer.
Clique aqui.
13.2.08
Farra dos cartões
Pronto, tudo resolvido na farra dos cartões.
A ministra Dilma e um generaleco de plantão no planalto decidiram: de agora em diante, nem tudo vai ser divulgado no portal Transparência Brasil, em nome da segurança nacional do presidente e seus familiares.
Vício antigo, esse dos milicos, de sonegar informações em nome "da segurança".
Fica então instituída no país a transparência opaca.
Via CatarroVerde.
Neurônios
No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz:
-Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
-Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
-Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas...estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
-Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?
-Bem, desde sempre...sempre estive aqui...
-Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto... Tá todo mundo lá!
-Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
-Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
-Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas...estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
-Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?
-Bem, desde sempre...sempre estive aqui...
-Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto... Tá todo mundo lá!
Super interessante
A editora Abril disponibilizou na internet todas as edições da revista SuperInteressante.
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12.2.08
Localizando o bofe
A informática é realmente incrível, agora dá até pra saber onde seu namorado/marido/rolo está, informando apenas o número do celular em um site.
Entre aqui e faça o teste.
11.2.08
Depoimento de uma foca canadense
Estou postando aqui, em forma de agradecimento ao governo canadense por tamanha a preocupação que dispensa, à nós, focas.
Quem pensa que essa é uma matança desorganizada, está enganado, pois além de bem organizada ela é também muito bem regulamentada para nos garantir uma morte tranqüila.
Graças ao empenho do governo, aqui no Canadá, a caça aos da minha espécie, está limitada a "apenas" 975000 indivíduos a cada três anos. Não fosse isso seria um massacre.
E além disso não podemos ser esfoladas ou sangradas enquanto ainda estamos vivas.
Hakapik
Ainda ontem, tive a oportunidade de testemunhar a eficiência do hakapik.Coversava distraidamente com um amigo quando, de repente, veio o golpe certeiro.Posso apostar que ele não sentiu nada.
Aliás, o hakapik, de design norueguês (chique, né?) foi analisado por veterinários americanos e é tido como a forma mais rápida, indolor e humana de nos matar.Mais tarde, a Canadian Medical Veterinary Association, como já era de se esperar, confirmou a análise.
Vocês, humanos, são bem engraçados, às vezes. Citar que é uma forma humana de nos matar é desnecessário pois, não consigo imaginar um urso polar socando aquela coisa em nossas cabeças.Desculpem pela piadinha sem graça.
Vou aproveitar também para me desculpar, porque, algumas de nós teimamos em não morrer na primeira pancada. Isso poderia levantar suspeitas quanto à eficiência da ferramenta e posso garantir que a intenção não é essa.
Como todos sabem, somos desengonçadas fora d'água e, no calor do momento, acabamos nos mexendo fazendo com que os caçadores errem o golpe.
Na verdade, o formato do hakapik e o fato de saber que a parte chata dele serve para rachar nosso crânio ainda nos passa uma impressão
danada de que vai doer.
Mas, que fique claro que, se não morremos de forma indolor e humanamente, é por nossa própria culpa.
E, por falar em culpa, quem mandou um bicho tão estúpido e insignificante nascer com uma pele tão boa, não é mesmo?
Bom, já é hora de ir.Estou vendo uma certa agitação mais à frente e correr dando barrigadas no gelo não é tarefa facil.
Quero ver se atraso um pouco mais o meu encontro com o hakapik.
Obrigado pela atenção.Até mais pessoal.
Apesar do tom bem humorado o assunto é bem sério.
A caça às focas no Canadá é uma das maiores atrocidades cometidas contra os animais atualmente.
Vi no Bocaberta.
Debloqueio de celulares
Operadoras obrigadas a desbloquear celulares
Nesse ano de 2008, uma série de novas medidas da Anatel (resolução 477) enfim melhorará um pouco a vida de nós, usuários de telefonia móvel. A primeira delas, que começa a valer no próximo dia 13, é o desbloqueio "gratuito e irrestrito" dos aparelhos celulares.
Se você vai comprar um celular ou smartphone, espere até o dia 13. Se você já comprou um aparelho bloqueado, poderá exigir o desbloqueio, sem pagar nada por isso.
Obviamente essa é uma novidade que as operadoras de celular não farão questão de divulgar por aí... Com exceção da Oi, talvez. Ela fez uma campanha barulhenta na mídia ano passado em prol do desbloqueio e procurou diferenciar-se da concorrência vendendo aparelhos já desbloqueados.
Outras medidas
Além do desbloqueio, entre outras novas regras determinadas pela Anatel, temos:
- As operadoras serão obrigadas a oferecer créditos pré-pagos com validade de até 180 dias e revalidar créditos expirados a partir da inserção de novos créditos (desde que antes do prazo de rescisão do contrato).
- O prazo de carência deixa de existir para o Plano de Serviço (mudanças entre planos podem ser feitas a qualquer momento). As regras permitem, no entanto, que a prestadora exija o cumprimento de prazo em situações como venda de aparelhos subsidiados.
- Atendimento pós-venda: a Anatel determinou que haja um número mínimo de lojas de atendimento pessoal por microrregião. Cada microrregião de 200 mil habitantes deverá ter pelo menos uma loja, dentro de 24 meses, e uma loja para cada microrregião de 100 mil habitantes, em até 48 meses. Chega de terceirizar tudo...
- A prestadora só poderá cobrar chamadas realizadas há mais de 60 dias após negociação com o usuário. A resolução garante também a devolução em dobro, com juros e correção monetária, de valores cobrados e indevidamente pagos. Essa é uma medida que FINALMENTE estará em conformidade com as exigências do Código de Defesa do Consumidor.
- Quer cancelar sua linha? A operadora terá até 12 horas para enviar ao usuário o número do protocolo do recebimento do pedido. Ele poderá ser feito por e-mail, call center e mensagem via celular. O serviço deve ser desabilitado até 24 horas após o recebimento do pedido de rescisão.
- A inadimplência por parte do usuário também ganhou novas regras. O usuário fica impedido de realizar chamadas já 15 dias após o vencimento, exceto para os Serviços de Emergência ou para números que não importem débitos; 30 dias após o impedimento para realizar chamadas, a prestadora pode suspender o serviço, não havendo mais cobrança de assinatura ou qualquer valor referente à prestação do serviço; 45 dias após o vencimento, o usuário também deixa de receber chamadas, e, se nesse prazo continuar inadimplente, a prestadora pode rescindir o contrato. Apenas após a rescisão contratual - e passados 15 dias da notificação ao assinante - a prestadora poderá encaminhar o nome do devedor a serviço de proteção ao crédito.
Mais detalhes sobre as novas determinações, aqui e aqui.
Nesse ano de 2008, uma série de novas medidas da Anatel (resolução 477) enfim melhorará um pouco a vida de nós, usuários de telefonia móvel. A primeira delas, que começa a valer no próximo dia 13, é o desbloqueio "gratuito e irrestrito" dos aparelhos celulares.
Se você vai comprar um celular ou smartphone, espere até o dia 13. Se você já comprou um aparelho bloqueado, poderá exigir o desbloqueio, sem pagar nada por isso.
Obviamente essa é uma novidade que as operadoras de celular não farão questão de divulgar por aí... Com exceção da Oi, talvez. Ela fez uma campanha barulhenta na mídia ano passado em prol do desbloqueio e procurou diferenciar-se da concorrência vendendo aparelhos já desbloqueados.
Outras medidas
Além do desbloqueio, entre outras novas regras determinadas pela Anatel, temos:
- As operadoras serão obrigadas a oferecer créditos pré-pagos com validade de até 180 dias e revalidar créditos expirados a partir da inserção de novos créditos (desde que antes do prazo de rescisão do contrato).
- O prazo de carência deixa de existir para o Plano de Serviço (mudanças entre planos podem ser feitas a qualquer momento). As regras permitem, no entanto, que a prestadora exija o cumprimento de prazo em situações como venda de aparelhos subsidiados.
- Atendimento pós-venda: a Anatel determinou que haja um número mínimo de lojas de atendimento pessoal por microrregião. Cada microrregião de 200 mil habitantes deverá ter pelo menos uma loja, dentro de 24 meses, e uma loja para cada microrregião de 100 mil habitantes, em até 48 meses. Chega de terceirizar tudo...
- A prestadora só poderá cobrar chamadas realizadas há mais de 60 dias após negociação com o usuário. A resolução garante também a devolução em dobro, com juros e correção monetária, de valores cobrados e indevidamente pagos. Essa é uma medida que FINALMENTE estará em conformidade com as exigências do Código de Defesa do Consumidor.
- Quer cancelar sua linha? A operadora terá até 12 horas para enviar ao usuário o número do protocolo do recebimento do pedido. Ele poderá ser feito por e-mail, call center e mensagem via celular. O serviço deve ser desabilitado até 24 horas após o recebimento do pedido de rescisão.
- A inadimplência por parte do usuário também ganhou novas regras. O usuário fica impedido de realizar chamadas já 15 dias após o vencimento, exceto para os Serviços de Emergência ou para números que não importem débitos; 30 dias após o impedimento para realizar chamadas, a prestadora pode suspender o serviço, não havendo mais cobrança de assinatura ou qualquer valor referente à prestação do serviço; 45 dias após o vencimento, o usuário também deixa de receber chamadas, e, se nesse prazo continuar inadimplente, a prestadora pode rescindir o contrato. Apenas após a rescisão contratual - e passados 15 dias da notificação ao assinante - a prestadora poderá encaminhar o nome do devedor a serviço de proteção ao crédito.
Mais detalhes sobre as novas determinações, aqui e aqui.
8.2.08
6.2.08
O jogo dos círculos
O desafio deste quebra cabeças é cobrir 100 % da área do círculo vermelho usando 5 círculos cinzas. Parece fácil ? Só parece.
Clique aqui para jogar.
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