31.1.08

Pedindo com criatividade



















































E o melhor de todos.

30.1.08

Sessão da tarde

Relato retirado do excelente blog "Surra":

"Sábado, sessão de "A Espiã" no Cinemark. O filme já rolava há uma meia hora quando entra uma família, vovô, vovó e netinho. Para quem não conhece detalhes do filme (excelente, aliás), não é exatamente indicado para um garotinho de seis anos. Mas vá lá, cada família é moderninha à sua maneira.

Não deu outra. Cinco minutos depois da trupe se assentar, nossa heroína é convocada para uma missão mortal. Para aperfeiçoar seu disfarce de loira, ela deve pintar tudo, absolutamente tudo, de loiro. E dá-lhe um close na perseguida, seguido de uma lânguida esfregação com seu companheiro de resistência, numa espécie de controle de qualidade.

Fim da cena, olhamos para trás e a família sumiu.

Na sala ao lado estava passando "A Bússola de Ouro". Obviamente, a família entrou na sala errada.

Minha mulher resumiu: o garotinho veio ver a bússola de ouro e acabou com a perereca dourada.

Devem ter tido um trabalhão para arrancar o garotinho da cadeira."

29.1.08

Descola um aí . . .



Vi no "Kibeloko".

28.1.08

Salvem o Windows XP




Temendo pelo pior, com o fim da venda do Windows XP pela Microsoft em 30 de junho próximo, a conceituada InfoWorld resolveu partir para o ataque. Além de criar um Blog próprio para "Salvar o XP" - o Save Windows XP está colhendo assinaturas em uma petição online para impedir o fim próximo deste Sistema Operacional.

Para participar clique na imagem abaixo.

Ví no "O Velho".

24.1.08

Frase do dia

"No mundo atual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de p*u duro, mas eles não se lembrarão para que servem."

Autor desconhecido.

Quem disse que não cabe . . .

23.1.08

Assisti Cloverfield



Pois é, não resisti á curiosidade e assisti ao filme Cloverfield ontem no meu computador e gostei do que vi, muito mais pelo formato do que por qualquer outro motivo.

Esta mistura de "Bruxa de Blair" com "Godzilla" é uma proposta que considero muito legal como experiência cinematográfica, mas é preciso entrar na brincadeira, e lembrar que não se trata de um filme convencional pra curtir a bagunça que se instala na tela.

O filme, em alguns momentos, lembra muito o cinema 180 graus dos parques de diversões.

Enfim o filme vale a pena se você souber do que se trata e não sentir-se mal (literalmente) com estas experiências inovadoras.

Quanto ao misterioso monstro, só posso dizer que até agora nenhuma das fotos divulgadas chegou nem perto do que aparece no filme, que por sinal é bem legal.

O filme estréia no Brasil no dia 8 de fevereiro com o (péssimo) título de "Cloverfield - Monstro".

22.1.08

Frases que precedem a morte

Atira se for Homem!

As chances disto acontecer são uma em um milhão...

Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!

BUU! Te assustei, hein vovó? vovó!?!

Calma gente, eu também sou Palmeirense! Essa camiseta do Corinthians não é minha...

Calma, amigo! Eu sou só o encanador...

É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!

É uma cirurgia simples...

Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!

Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!

Eu vi o cara fazer isto na televisão!

Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...

Heeeeeei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...

Já fiz antes! Faço de olho fechado!

Não levo desaforo para casa...

O que o Padre está fazendo aqui?

O que acontece se eu apertar este botão?

Olhe mamãe! Com uma mão só!

Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?

Pode passar, que não vem ninguém.

Pula que eu te seguro...

Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo...

Que caminhão?

Que vela engraçada! O que significa TNT?

Segura firme que você não cai!

Sim, já assinei o testamento, por quê?

Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...

Tem certeza que seu marido não vai chegar?

Tranqüilo! Este Leão é manso...

Xxxá comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...

Conto erótico turco

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a Comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a Porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas Seu Salim... Eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, Seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não! Chega de gastar água!

18.1.08

Book is on the table

Na eminência do Brasil sediar a Copa de 2014, muitos turistas estarão por
aqui, de diversos locais do mundo com
várias línguas, sendo assim fica imprescindível o aprendizado de outros
idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com os
turistas!

Pensando em auxiliar a comunicação foi formulada uma solução prática e
rápida!!! Chegou o sensacional e insuperável curso "The Book is on the Table".

Com palavras que você usará quando o Brasil sediar a Copa do Mundo de 2014, veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.

b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.

c.) I am more I = Eu sou mais eu.

d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?

e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!

f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.

g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.

h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!

i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.

j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!

k.) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se
correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.

m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.

n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!

o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do "The Book is on the table" você
ganha inteiramente grátis o incrível
"The Book is on the table - World version"!!!

Outras línguas:

CHINÊS

a.) Cabelo sujo: chin-champu

b.) Descalço: chin chinela

c.) Top less: chin-chu-tian

d.) Náufrago: chin-chu-lancha

f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS

a.) Adivinhador: komosabe

b.) Bicicleta: kasimoto

c.) Fim: saka-bo

d.) Fraco: yono komo

e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha

f.) Meia volta: kasigiro

g.) Se foi: non-ta

h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:

a.) Banheira giratória: Tina Turner

b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop

c.) Copie bem: copyright

d.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO

a.) Conjunto de árvores: boshke

b) Inseto: moshka

c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska

d.) Piloto: simecaio patatof

e.) Prostituta: Lewinsky

f.) Sogra: storvo

ALEMÃO

a.) Abrir a porta: destranken

b.) Bombardeio: bombascaen

c.) Chuva: gotascaen

d.) Vaso: frask

17.1.08

Truque no windows XP

Este truque é velho, mas pra quem ainda não conhece segue a receita pra validar um Windows XP "alternativo".

A mensagem de que ele não é original para de te incomodar (onde já se viu ! rs).

1. Vá em Iniciar > Executar

2. Digite regedit e clique em OK.

3. Já dentro do regedit, navegue até a chave:
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\WindowsNT\CurrentVersion\WPAEvents

4. No painel à direita, clique duas vezes em OOBETimer

5. Na janela que foi aberta, apague qualquer valor e clique em OK. Feche o regedit ( deve sobrar o algo assim depois de deletar, 0 0 0 0)

6. Vá novamente em Iniciar > Executar e dessa vez digite:
%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a

7. Na janela que foi aberta, escolha a opção Sim, desejo telefonar...

8. Na próxima etapa, clique no botão Alterar chave de produto.

9. Na etapa seguinte, digite a CD-Key:
THMPV-77D6F-94376-8HGKG-VRDRQ
e clique no botão Atualizar

10. Após clicar no botão Atualizar, o assistente para ativação voltará para a janela anterior, então, clique em Lembrar mais tarde e reinicie o Windows.

11. Reiniciado o Windows vá novamente em Iniciar > Executar e digite:
%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a

12. Aparecerá a seguinte mensagem:

Ativação do Windows
O Windows já está ativado. Clique em OK para sair.

16.1.08

Monstro de Cloverfiled

Está rolando na internet este esboço do que seria uma arte conceitual do gigantesco e misterioso monstro do filme Cloverfield do produtor J.J.Abrams.



O filme estréia nos EUA no dia 18 de janeiro e no Brasil em 1º de fevereiro.
Clique aqui para saber mais detalhes.

15.1.08

Sem maquiagem

Algumas mulheres famosas antes e depois da maquiagem.
Clique na foto para ampliar.


10.1.08

Julian Beever

Julian Beever é um artista inglês especialista em pinturas no asfalto e algumas de suas obras já são famosas na internet.

Clique aqui e conheça mais alguns trabalhos dele.
Leia aqui uma entrevista que ele concedeu quando esteve em Porto alegre.







9.1.08

Papéis de parede



Clique aqui e veja algumas belas imagens pra usar como papel de parede.

8.1.08

Gambiarra

7.1.08

Nelson Piquet

Pra mim a fórmula 1 perdeu a graça quando o Nelson Piquet parou de correr.

Momentos antes de uma corrida:

Repórter: “E aí Piquet, vai ganhar hoje?”
Piquet: “Sou piloto, não sou vidente”

Repórter: “Piquet, vai correr pra vencer?”
Piquet: “Não, acho que hoje vou correr pra chegar em 14º ou 15º”

Momentos depois de uma corrida:

Repórter: “Piquet, você não esperava por esta vitória, certo?”
Piquet: “Realmente não, eu esperava que todos batessem na primeira curva”

Repórter: “Na Fórmula 1 tem algum viado?”
Piquet: “Se tiver eu como.”

Quando foi fazer seu primeiro teste na Fórmula 1:

Repórter: Já sentou em um F1 antes?
Piquet: Sim, meu amigo Emerson tem um e eu sentei no banco dele uma vez pra tirar foto.”

“O Mansell tem as duas mulheres mais feias do mundo. A de verdade e a estátua na casa dele.” (Mansell tem a estátua da esposa no jardim de sua casa)

“O Gilles usava um capacete com numero menor, dai o capacete comprimia o seu cerebro. Era só ele colocar e sair fazendo besteira.”

“Quase tive um orgasmo ao ver o Mansell ali, parado.”

“Sabe porque o Senna corre com o número 12? Porque ele é só meio viado.”

Repórter: “Os pilotos fazem amizade?”
Piquet: “Sim”
Repórter: “Então porque você socou o Salazar?”
Piquet: “Pra ele aprender”
Repórter: “Porque não no Mansell?”
Piquet: “Porque esse não iria aprender nunca”

4.1.08

Previsões para 2008



- João Kleber voltará a ter um programa na xexelenta Rede TV e será eleito, pela 19ª vez o pior programa da televisão brasileira.

- Sandy e Junior farão mais 57 shows de despedida. E Junior continuará como chave de buceta da irmã Sandy.

- Angela Bismarck pela 113ª vez irá ao Superpop da Lucianta Luciana Gimenez, para contar, com exclusividade, desta vez, como após a 93ª cirurgia plástica, o umbigo foi parar na testa e o cu foi parar no cotovelo direito.

- A RedeTV! reapresentará pela 52ª vez Betty, a Feia.

- O SBT reapresentará pela 33ª vez Maria do Bairro e o programa Chaves pela 146ª vez.

- Alexandre Frota pretendendo conquistar o público infantil fará três filmes pornôs durante o ano, convidando Xuxa e Didi para uma participação especial.

- Ex-mulheres de pagodeiros e de jogadores de futebol aparecerão no Superpop para exporem suas vidas íntimas e reclamarem do não pagamento de pensões dos seus ex.

- Vanessa Camargo, Preta Gil e Danielle Winits trocarão quize vezes, cada uma, de namorados, formarão uma ONG para reinvindicar à Rede Globo que renove o seu Núcleo de Galãs.

- Tati Quebra-Barraco receberá uma proposta irrecusável para posar nua para uma revista especializada em agronegócio.

- Xuxa estreará seu 36º programa infantil. Que logo sairá do ar, pois ninguem mais aguenta aquela loura.

- Zeca Pagodinho trocará a Brahma pela Skol, depois a Skol pela Antárctica, depois pela Bavária, depois pela Nova Schin, depois pela Boêmia, depois de faturar todos estes cachês dirá que gosta mesmo é da Brahma.

- Dercy Gonçalves ficará grávida de Dado Dolabela que negará a paternidade. Pepita Rodrigues irá ao Superpop para dizer que seu filhão não é o pai da criança, pois Dado comeu a Dercy somente uma vez, fez só sexo anal e usou camisinha. Dercy por sua vez, falará pelo telefone ao vivo confirmando que Dado é o pai da criança e mandará Pepita tomar no cu.

- Roberto Carlos apresentará um Especial no final do ano na Globo que será igual ao de 2007, que foi igual ao de 2006, que foi igual ao de 2005, que foi igual ao de 2004, que foi igual ao de 2003, que foi igual ao de ...Dirá que o este ano esteve muito ocupado evitando passar debaixo de escadas e conversando com as plantas do jardim que fez para Maria Rita.

- Leonardo, Daniel, Zezé di Camargo e Luciano, Bruno e Marroni, Frank Aguiar, Felipe Dylon, Sandy & Junior, Daniela Mercury, Ivete Sangalo, Babado Novo, Zeca Pagodinho, J. Quest, Alcione, Vanessa Camargo, Skank, Jorge Aragão, Alexandre Pires, Revelação e alguns pagodeiros se apresentarão, um domingo no programa do Faustão, no domingo seguinte no programa do Gugu e assim sucessivamente durante todo o ano.

- Serginho Grossman, aquele velho caquético, continuará a pensar que é adolescente.

- Próximo ao Natal, no Fantástico dois fedelhos receberão uma certa quantia e irão a um shopping fazer compras natalinas. No mesmo programa haverá um Papai Noel que os telespectadores deverão descobrir a sua identidade.

- Atendendo a solicitação governamental os programas vespertinos, policiais, sensacionalistas desaparecerão e em seus lugares entrarão outros bem piores, medíocres, inúteis e fúteis.

- Ana Paula Padrão terá o seu 48º ataque de nervos logo apos o Abravanel mudar o horário do programa pela 48ª vez.

- Na Sexta-Feira Santa os jornais televisivos da Globo noticiarão a existência da Procissão do Fogaréu que se realiza há mais de duzentos anos e que todo ano a Globo fala nisso, contando a mesma história,que ninguém aguenta mais.

- Ao final do ano todas as emissoras de TVs farão uma retrospectiva do ano de 2008 com as mesmas imagens de 2007, 2006,2005 pois as notícias são sempre as mesmas.

- Tati Quebra-Barraco e Preta Gil receberão uma proposta irrecusável do Wet'n Wild da Flórida, para substituirem Shamu e Willy.

- A Band transmitirá o sensacional Carnaval de Salvador, que será igual ao de 2007, que foi igual ao de 2006, que foi igual ao de 2002, que foi igual ao de 2001, que foi igual ao de 2000 que foi igual ao ..., com a participação especial de Astrid Fontenelle e outros artistas de terceira classe. Todos acharão o Carnaval de Salvador emocionante, inédito, contagiante e original. Na quarta-feira de cinzas, num fato inédito, a Band transmitirá o encontro dos trios elétricos, pra variar com a participação de Daniela Mercury, Ivete Sangalo, Gilberto Gil, Caetano Veloso e Babado Novo, quando oficialmente acaba o Carnaval na Bahia, que na verdade não acaba nunca, aquela porra.

- Gretchem logo após o Carnaval aparecerá nos programas Boa Noite Brasil, Superpop, Raul Gil e de Adriana Galisteu, com o seu 78º. noivo dizendo que encontrou a sua alma gêmea e que pretende se casar. Três meses depois, irá aos mesmos programas dizendo que está gravida do décimo filho e quatro meses depois, aparecerá nos mesmos programas com a cara roxa, cheia de porrada, dizendo que seu 78º marido é um monstro, que pensava que ele era uma coisa e era outra, que já está em busca do seu 79º noivo.

- No Carnaval, a Igreja Católica interpretará como blasfêmia e agressão aos dogmas religiosos as alegorias de uma escola de samba e entrará no plantão da Justiça com pedido de liminar para impedir o desfile destas alegorias, que a princípio será deferida, depois cassada, depois reconsiderada a cassação, depois cassada a reconsideração, finalmente deferida e as alegorias não desfilarão.

- No sábado de Carnaval a TV Globo transmitirá o sensacional e emocionante desfile das Escolas de Samba de São Paulo, com os mesmos comentaristas dizendo as mesmas bobagens.

- Chico Pinheiro, novamente ficará de castigo, tendo que narrar o ridículo sensacional desfile das escolas de samba de São Paulo

- No domingo de Carnaval a mesma coisa acontecerá, desta feita no Sambódromo do Rio de Janeiro, com direito a desaforos daquele imbecil boquirroto do Jamelão.

- Durante o ano várias “modelos e atrizes” darão o manjadíssimo "golpe da barriga" em jogadores de futebol.

- Romário fará mais quatro despedidas do futebol e continuará jogando e fingindo ser técnico do Vasco. Enquanto isso ele continuará a esbanjar dinheiro pelas baladas noturnas no Rio de Janeiro.
GANHE DINHEIRO COM SEU SITE/BLOG

- 2008 é o ano do Rubinho Barrichelo. Será campeão. De patinete amador, categoria 5 a 10 anos.

- Diane dos Santos sofrerá uma diarréia e a Rede Globo estará lá para cobrir com exclusividade todas as suas idas e vindas ao banheiro.

- Durante a competição do Campeonato Brasileiro cada um dos grandes clubes trocará de técnico cinco vezes.

- Os dirigentes de clubes de futebol continuarão metendo a mão na grana, deixando de pagar os impostos devidos e correndo pra o governo pedindo socorro dizendo que os clubes estão na falência.

- As profissões mais promissoras no ano de 2008 serão: assistentes de palco, “modelos e atrizes”, aplicadores de silicone, MCs e tatuadores.

- As mulheres farão dietas da lua, do sol, das estrelas, do cogumelo, do orvalho, do sereno, da beterraba, do ovo, do cocô de pombo, do mijo de avestruz, tomarão chá de abóbora, de repolho, de nabo, do fio de cabelo da sogra, da cueca usada do marido, sempre a partir de toda a segunda-feira, e ainda sim se acharão gordas continuarão buscando dietas alternativas.

- Os homens deixarão de fumar e de beber a partir a partir do dia seguinte quel ele encheu a cara e enfiou o pé na jaca.

- Finalmente, a CIA descobrirá que Bin Laden, matou Enéas, roubou-lhe a identidade e está escondido no Brasil, exatamente num depósito da Galeria Pagé na Rua 25 de Março, em São Paulo, trazido por Law Kin Chong num container vindo da China despachado no Porto de Santos como cestas básicas para o Programa Fome Zero, doado pelo governo chinês como prova da amizade cino-brasileira.

Vi no "Acidez Mental".

1.1.08

10,000 BC



2008 mal começou e já surge um candidato a filmaço.

Apesar do diretor ser Roland Emmerich ("Indepence Day", "The Day After Tomorrow"), este épico pré-histórico sobre um jovem caçador de mamutes pode dar o que falar.

Clique na imagem pra ver o trailer.