Receita de Ano Novo
Para você ganhar belíssimo Ano Novo
cor de arco-íris, ou da cor da sua paz,
Ano Novo sem comparação como todo o tempo já vivido
(mal vivido ou talvez sem sentido)
para você ganhar um ano não apenas pintado de novo,
remendado às carreiras,
mas novo nas sementinhas do vir-a-ser,
novo até no coração das coisas menos percebidas
(a começar pelo seu interior)
novo espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,
mas com ele se come, se passeia,
se ama, se compreende, se trabalha,
você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,
não precisa expedir nem receber mensagens.
Não precisa fazer lista de boas intenções
para arquivá-las na gaveta.
Não precisa chorar de arrependido
pelas besteiras consumadas
nem parvamente acreditar
que por decreto da esperança
a partir de janeiro as coisas mudem
e seja tudo claridade, recompensa,
justiça entre os homens e as nações,
liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,
direitos respeitados, começando
pelo direito augusto de viver.
Para ganhar um ano-novo
que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo de novo, eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo
cochila e espera desde sempre.
Texto de Carlos Drummond de Andrade
31.12.07
28.12.07
27.12.07
A fábula dos porcos assados
Certa vez, aconteceu um incêndio num bosque onde havia alguns porcos, que foram assados pelo fogo. Os homens, acostumados a comer carne crua, experimentaram e acharam deliciosa a carne assada. A partir daí, toda vez que queriam comer porco assado, incendiavam um bosque... Até que descobriram um novo método.
Mas o que quero contar é o que aconteceu quando tentaram mudar o SISTEMA para implantar um novo. Fazia tempo que as coisas não iam lá muito bem: às vezes, os animais ficavam queimados demais ou parcialmente crus. O processo preocupava muito a todos, porque se o SISTEMA falhava, as perdas ocasionadas eram muito grandes - milhões eram os que se alimentavam de carne assada e também milhões os que se ocupavam com a tarefa de assá-los. Portanto, o SISTEMA simplesmente não podia falhar. Mas, curiosamente, quanto mais crescia a escala do processo, mais parecia falhar e maiores eram as perdas causadas.
Em razão das inúmeras deficiências, aumentavam as queixas. Já era um clamor geral a necessidade de reformar profundamente o SISTEMA. Congressos, seminários e conferências passaram a ser realizados anualmente para buscar uma solução. Mas parece que não acertavam o melhoramento do mecanismo. Assim, no ano seguinte, repetiam-se os congressos, seminários e conferências.
As causas do fracasso do SISTEMA, segundo os especialistas, eram atribuídas à indisciplina dos porcos, que não permaneciam onde deveriam, ou à inconstante natureza do fogo, tão difícil de controlar, ou ainda às árvores, excessivamente verdes, ou à umidade da terra ou ao serviço de informações meteorológicas, que não acertava o lugar, o momento e a quantidade das chuvas.
As causas eram, como se vê, difíceis de determinar - na verdade, o sistema para assar porcos era muito complexo. Fora montada uma grande estrutura: maquinário diversificado, indivíduos dedicados exclusivamente a acender o fogo - incendiadores que eram também especializados (incediadores da Zona Norte, da Zona Oeste, etc, incendiadores noturnos e diurnos - com especialização matutina e vespertina - incendiador de verão, de inverno etc). Havia especialista também em ventos - os anemotécnicos. Havia um diretor geral de assamento e alimentação assada, um diretor de técnicas ígneas (com seu Conselho Geral de Assessores), um administrador geral de reflorestamento, uma comissão de treinamento profissional em Porcologia, um instituto superior de cultura e técnicas alimentícias (ISCUTA) e o bureau orientador de reforma igneooperativas.
Havia sido projetada e encontrava-se em plena atividade a formação de bosques e selvas, de acordo com as mais recentes técnicas de implantação - utilizando-se regiões de baixa umidade e onde os ventos não soprariam mais que três horas seguidas.
Eram milhões de pessoas trabalhando na preparação dos bosques, que logo seriam incendiados. Havia especialistas estrangeiros estudando a importação das melhores árvores e sementes, o fogo mais potente etc. Havia grandes instalações para manter os porcos antes do incêndio, além de mecanismos para deixá-los sair apenas no momento oportuno.
Foram formados professores especializados na construção dessas instalações. Pesquisadores trabalhavam para as universidades para que os professores fossem especializados na construção das instalações para porcos. Fundações apoiavam os pesquisadores que trabalhavam para as universidades que preparavam os professores especializados na construção das instalações para porcos etc.
As soluções que os congressos sugeriam eram, por exemplo, aplicar triangularmente o fogo depois de atingida determinada velocidade do vento, soltar os porcos 15 minutos antes que o incêndio médio da floresta atingisse 47 graus e posicionar ventiladores gigantes em direção oposta à do vento, de forma a direcionar o fogo. Não é preciso dizer que os poucos especialistas estavam de acordo entre si, e que cada um embasava suas idéias em dados e pesquisas específicos.
Um dia, um incendiador categoria AB/SODM-VCH (ou seja, um acendedor de bosques especializado em sudoeste diurno, matutino, com bacharelado em verão chuvoso) chamado João Bom-Senso resolveu dizer que o problema era muito fácil de ser resolvido - bastava, primeiramente, matar o porco escolhido, limpando e cortando adequadamente o animal, colocando-o então numa armação metálica sobre brasas, até que o efeito do calor - e não as chamas - assasse a carne.
Tendo sido informado sobre as idéias do funcionário, o diretor geral de assamento mandou chamá-lo ao seu gabinete, e depois de ouví-lo pacientemente, disse-lhe: "Tudo o que o senhor disse está muito bem, mas não funciona na prática. O que o senhor faria, por exemplo, com os anemotécnicos, caso viéssemos a aplicar a sua teoria? Onde seria empregado todo o conhecimento dos acendedores de diversas especialidades?". "Não sei", disse João. "E os especialistas em sementes? Em árvores importadas? E os desenhistas de instalações para porcos, com suas máquinas purificadores automáticas de ar?". "Não sei". "E os anemotécnicos que levaram anos especializando-se no exterior, e cuja formação custou tanto dinheiro ao país? Vou mandá-los limpar porquinhos? E os conferencistas e estudiosos, que ano após ano têm trabalhado no Programa de Reforma e Melhoramentos? Que faço com eles, se a sua solução resolver tudo? Heim?". "Não sei", repetiu João, encabulado. "O senhor percebe, agora, que a sua idéia não vem ao encontro daquilo de que necessitamos? O senhor não vê que se tudo fosse tão simples, nossos especialistas já teriam encontrado a solução há muito tempo atrás? O senhor, com certeza, compreende que eu não posso simplesmente convocar os anemotécnicos e dizer-lhes que tudo se resume a utilizar brasinhas, sem chamas! O que o senhor espera que eu faça com os quilômetros e quilômetros de bosques já preparados, cujas árvores não dão frutos e nem têm folhas para dar sombra? Vamos, diga-me?". "Não sei, não, senhor". "Diga-me, nossos três engenheiros em Porcopirotecnia, o senhor não considera que sejam personalidades científicas do mais extraordinário valor?". "Sim, parece que sim". "Pois então. O simples fato de possuirmos valiosos engenheiros em Porcopirotecnia indica que nosso sistema é muito bom. O que eu faria com indivíduos tão importantes para o país?" "Não sei". "Viu? O senhor tem que trazer soluções para certos problemas específicos - por exemplo, como melhorar as anemotécnicas atualmente utilizadas, como obter mais rapidamente acendedores de Oeste (nossa maior carência) ou como construir instalações para porcos com mais de sete andares. Temos que melhorar o sistema, e não transformá-lo radicalmente, o senhor, entende? Ao senhor, falta-lhe sensatez!". "Realmente, eu estou perplexo!", respondeu João. "Bem, agora que o senhor conhece as dimensões do problema, não saia dizendo por aí que pode resolver tudo. O problema é bem mais sério e complexo do que o senhor imagina. Agora, entre nós, devo recomendar-lhe que não insista nessa sua idéia - isso poderia trazer problemas para o senhor no seu cargo. Não por mim, o senhor entende. Eu falo isso para o seu próprio bem, porque eu o compreendo, entendo perfeitamente o seu posicionamento, mas o senhor sabe que pode encontrar outro superior menos compreensivo, não é mesmo?".
João Bom-Senso, coitado, não falou mais um a. Sem despedir-se, meio atordoado, meio assustado com a sua sensação de estar caminhando de cabeça para baixo, saiu de fininho e ninguém nunca mais o viu. Por isso é que até hoje se diz, quando há reuniões de Reforma e Melhoramentos, que falta o Bom-Senso.
26.12.07
Oração do Pastor Donald
Como besteira pouca é bobagem, segue uma coisa absolutamente inusitada e engraçada (R.R. Soares que se cuide).
vi no "Bobagento".
vi no "Bobagento".
21.12.07
Feliz Natal a todos !
E não decepcione o bom-velhinho !
Quem quiser pode me dar esta coleção da Mcfarlane Toys de presente que não vou reclamar.
Quem quiser pode me dar esta coleção da Mcfarlane Toys de presente que não vou reclamar.
Jogo do Noel
Joguinho natalino onde a meta é acertar os presentes nas chaminés e desviar dos obstáculos.
19.12.07
18.12.07
Chuck Norris no mundo dos video-games.
O que aconteceria se Chuck Norris estivesse nos video-games.
Clique na Imagem.
Clique na Imagem.
14.12.07
Pior capa de CD de todos os tempos
O CD se chama "Dois amores também eu tenho" e o "artista" é português.
Nunca vi nada pior que isso.
Nunca vi nada pior que isso.
Diferenças entre homens e mulheres
APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa como você ta linda!!!’.
Quando viram as costas vem o comentário: ‘Nossa como ela tá gorda’.
- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca-bichona!’.
Quando viram as costas vem o comentário: ‘Pô esse cara é gente fina!’
Vi no "Saber é bom demais".
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa como você ta linda!!!’.
Quando viram as costas vem o comentário: ‘Nossa como ela tá gorda’.
- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca-bichona!’.
Quando viram as costas vem o comentário: ‘Pô esse cara é gente fina!’
Vi no "Saber é bom demais".
Corinthians
São tantas as gozações que alguém resolveu reuni-las em um só lugar.
Clique aqui e divirta-se.
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12.12.07
11.12.07
10.12.07
7.12.07
Solidariedade ao rebaixado
A minha solidariedade.
Eu sou palmerense, mas acho que no fundo, todos nós temos que
lamentar pelo ocorrido no último final de semana.
A queda para a 2ª divisão de um grande clube do futebol brasileiro
pode até deixar alguns torcedores contentes, mas na verdade devíamos
ficar tristes.
Essa é a conseqüência de uma má campanha, má administração e não só a
torcida, mas todos os brasileiros deviam parar para refletir sobre
tudo que aconteceu.
Disputar a 2ª divisão não é digno de um clube tão conhecido, que já
disputou inclusive a Taça Libertadores da América. Por isso acho que
todos nós, brasileiros e amantes do bom futebol, devemos nos unir e
fazer um voto de confiança para que este clube esteja em 2009 de
volta a 1ª divisão!
Força, Paraná! Você é muito grande!
Eu sou palmerense, mas acho que no fundo, todos nós temos que
lamentar pelo ocorrido no último final de semana.
A queda para a 2ª divisão de um grande clube do futebol brasileiro
pode até deixar alguns torcedores contentes, mas na verdade devíamos
ficar tristes.
Essa é a conseqüência de uma má campanha, má administração e não só a
torcida, mas todos os brasileiros deviam parar para refletir sobre
tudo que aconteceu.
Disputar a 2ª divisão não é digno de um clube tão conhecido, que já
disputou inclusive a Taça Libertadores da América. Por isso acho que
todos nós, brasileiros e amantes do bom futebol, devemos nos unir e
fazer um voto de confiança para que este clube esteja em 2009 de
volta a 1ª divisão!
Força, Paraná! Você é muito grande!
6.12.07
5.12.07
4.12.07
Dicas para a festa de confraternização da firma
1) Não vá.
2) Resolveu encarar? Lembre-se: você tem todo o direito de enfiar os dois pés na jaca, beber até virar uma bailarina russa e vomitar aos litros. Mas, na frente do seu chefe e do dono da empresa, não pega bem.
3) Você não vai conquistar a estagiária ensopado de suor, pendurado no lustre e mostrando a bunda.
4) Com 'mé' de graça, a bebedeira não tem limite. Mas seu fígado tem.
5) Não tente se vingar do big boss nesse momento de confraternização - dando uma rasteira no sujeito enquanto ele dança enlouquecido na pista, por exemplo. Sempre há testemunhas.
6) O mesmo vale para quem se aproveita da ausência do cônjuge e resolve mudar de cardápio: isso nunca ficará apenas entre vocês dois, três, quatro...
7) Não é todo mundo que bebe. E são os sóbrios que contarão para a empresa inteira os micos que você pagou - principalmente aqueles dos quais você não se lembra mais e, por isso, não pode contestá-los.
8) Não encha a cara só para ter coragem de encarar a pista. Seus neurônios mergulhados em álcool e embalados pelo 'tutsi-tutsi' não te transformarão num Fred Astaire, mas no próprio Exu Caveira.
9) Não se iluda: você não vai ganhar uma promoção oferecendo seu ombro para o chefe vomitar em cima.
10) Se você não perde uma festa da firma, se prepara o ano inteiro para ir - compra roupa nova, ensaia passinhos - e não entende quem foge do evento como o Renan do Senado, é bom reavaliar o seu conceito de lazer ou procurar tratamento.
Via Zé do Quiabo
2) Resolveu encarar? Lembre-se: você tem todo o direito de enfiar os dois pés na jaca, beber até virar uma bailarina russa e vomitar aos litros. Mas, na frente do seu chefe e do dono da empresa, não pega bem.
3) Você não vai conquistar a estagiária ensopado de suor, pendurado no lustre e mostrando a bunda.
4) Com 'mé' de graça, a bebedeira não tem limite. Mas seu fígado tem.
5) Não tente se vingar do big boss nesse momento de confraternização - dando uma rasteira no sujeito enquanto ele dança enlouquecido na pista, por exemplo. Sempre há testemunhas.
6) O mesmo vale para quem se aproveita da ausência do cônjuge e resolve mudar de cardápio: isso nunca ficará apenas entre vocês dois, três, quatro...
7) Não é todo mundo que bebe. E são os sóbrios que contarão para a empresa inteira os micos que você pagou - principalmente aqueles dos quais você não se lembra mais e, por isso, não pode contestá-los.
8) Não encha a cara só para ter coragem de encarar a pista. Seus neurônios mergulhados em álcool e embalados pelo 'tutsi-tutsi' não te transformarão num Fred Astaire, mas no próprio Exu Caveira.
9) Não se iluda: você não vai ganhar uma promoção oferecendo seu ombro para o chefe vomitar em cima.
10) Se você não perde uma festa da firma, se prepara o ano inteiro para ir - compra roupa nova, ensaia passinhos - e não entende quem foge do evento como o Renan do Senado, é bom reavaliar o seu conceito de lazer ou procurar tratamento.
Via Zé do Quiabo
3.12.07
Quanto ao Corinthians . . .
"Pimenta nos olhos dos outros é refresco".
Essa frase nunca fez tanto sentido.
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Essa frase nunca fez tanto sentido.
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Quanto vale um blog ?
Clique aqui e acesse uma ferramenta que diz calcular o valor em dinheiro de um blog.
Fiz o teste e o resultado pra este blog foi:
€ 34.83 (euros)
US$ 24.53 (dólares)
$ 77.76 (pesos argentinos)
Não ria, é melhor que nada. :)
Fiz o teste e o resultado pra este blog foi:
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$ 77.76 (pesos argentinos)
Não ria, é melhor que nada. :)
30.11.07
Coisas de mãe
Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe:
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
'Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora que eu acabei de limpar a casa !!!'
Minha mãe me ensinou a ter fé:
'É melhor você rezar pra essa mancha sair do tapete.'
Minha mãe me ensinou a lógica:
'Por que eu estou dizendo que é assim, acabou e ponto final !'
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
'Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira pra você chorar!'
Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA:
'Você é igualzinho ao traste do seu pai!'
Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES:
'Tá pensando que nasceu de família rica é?'
Minha mãe me ensinou a contradição:
'FECHA A BOCA E COME!!!'
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
'VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO'.
Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA:
'Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você... aí
você vai ver o que é bom.'
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!'
Minha mãe me ensinou a retidão:
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!'
Obrigado (a), MAMÃE!!
Vi no Siriloko
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
'Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora que eu acabei de limpar a casa !!!'
Minha mãe me ensinou a ter fé:
'É melhor você rezar pra essa mancha sair do tapete.'
Minha mãe me ensinou a lógica:
'Por que eu estou dizendo que é assim, acabou e ponto final !'
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
'Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira pra você chorar!'
Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA:
'Você é igualzinho ao traste do seu pai!'
Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES:
'Tá pensando que nasceu de família rica é?'
Minha mãe me ensinou a contradição:
'FECHA A BOCA E COME!!!'
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
'VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO'.
Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA:
'Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você... aí
você vai ver o que é bom.'
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!'
Minha mãe me ensinou a retidão:
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!'
Obrigado (a), MAMÃE!!
Vi no Siriloko
Kombi psicodélica da Brahma.
Clique aqui e crie sua própria Kombi psicodélica no site da Brahma na Russia.
No inicio é meio complicado por causa da língua mas dá pra se virar e resultado é bem legal. Veja um exemplo abaixo.
No inicio é meio complicado por causa da língua mas dá pra se virar e resultado é bem legal. Veja um exemplo abaixo.
27.11.07
26.11.07
O poder da vírgula
Veja o que uma simples vírgula pode fazer:
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, ficaria de joelhos à sua frente."
"Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher ficaria de joelhos à sua frente."
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, ficaria de joelhos à sua frente."
"Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher ficaria de joelhos à sua frente."
24.11.07
23.11.07
22.11.07
Verdades sobre as dietas
1. Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias. Sem provas não há crime.
2. Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate, as calorias da barra de chocolate são canceladas pelo refrigerante.
3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um enfarte: o que os olhos não vêem o coração não sente.
4. Ande só com gente gorda e procure engordar toda gente à sua volta, assim você parecerá mais magro.
5. Comida de cinema, como pipocas, supra-sumos e MMs, não é considerado como comida e vai para categoria cultura.
6. Biscoito partido tem menos calorias, pode-se comer à vontade.
7. Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica, porque caloria é medida de calor e sorvete nunca é quente.
8. É um mito que a verdura emagrece. Elefante é herbívoro.
9. Não fique chateado se você passar a vida gordo. Você terá toda a eternidade pra ser só osso!
2. Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate, as calorias da barra de chocolate são canceladas pelo refrigerante.
3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um enfarte: o que os olhos não vêem o coração não sente.
4. Ande só com gente gorda e procure engordar toda gente à sua volta, assim você parecerá mais magro.
5. Comida de cinema, como pipocas, supra-sumos e MMs, não é considerado como comida e vai para categoria cultura.
6. Biscoito partido tem menos calorias, pode-se comer à vontade.
7. Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica, porque caloria é medida de calor e sorvete nunca é quente.
8. É um mito que a verdura emagrece. Elefante é herbívoro.
9. Não fique chateado se você passar a vida gordo. Você terá toda a eternidade pra ser só osso!
21.11.07
Trailers
Trailers de filmes que certamente verei quando pintarem por aqui.
Cloverfield - Novo trailer do misterioso projeto do produtor J.J. Abrams.
The Mist - Adaptação de uma obra de Stephen King.
Trick r Treat - O lado mais sombrio do halloween.
20.11.07
O oráculo on-line
Você acredita que uma página da internet pode adivinhar o que você está pensando? Não?
Olha que você pode se surpreender hein!
Clique aqui e tente esconder seus pensamentos.
Vi no "Saber é bom demais".
Olha que você pode se surpreender hein!
Clique aqui e tente esconder seus pensamentos.
Vi no "Saber é bom demais".
19.11.07
Frases de Maquiavel
"Nada faz o homem morrer tão contente quanto o recordar-se de que nunca ofendeu ninguém, mas, antes, beneficiou a todos"
"O homem que tenta ser bom o tempo todo está fadado à ruína entre os inúmeros outros que não são bons "
"Todos vêem aquilo que pareces, poucos sentem o que és"
"Onde a força de vontade é grande, as dificuldades não podem sê-lo"
"Os homens ofendem mais ao que amam do que ao que temem"
"Os homens quando não são forçados a lutar por necessidade, lutam por ambição"
"(...) Pode-se dizer dos homens, de modo geral, que são ingratos, volúveis, dissimulados; procuram se esquivar dos perigos e são gananciosos"
"O desejo de conquista é algo muito natural e comum; aqueles que obtêm êxito na conquista são sempre louvados, e jamais censurados; os que não têm condições de conquistar, mas querem fazê-lo a qualquer custo, cometem um erro que merece ser recriminado"
"O homem esquece mais facilmente a morte do pai do que a perda do patrimônio"
"Note-se que é preciso tratar bem os homens ou então aniquilá-los. Eles se vingarão de pequenas injurias, mas não poderão vingar-se de agressões graves; por isso só podemos injuriar alguém se não temermos sua vingança"
"Justa, verdadeiramente, é a guerra quando necessária, e piedosas as armas quando apenas nas armas repousa a esperança"
"Não é de pequena importância para um príncipe a escolha do seus ministros. E a primeira conjetura que se faz, a respeito das qualidades de inteligência de um príncipe....... Quando estes são competentes e fiéis, pode-se reputá-lo sábio, porque soube reconhecer as qualidades daqueles e mantê-los fiéis.... Mas quando não são assim, pode-se ajuizar sempre mal do senhor, porque o primeiro erro que cometeu está nessa escolha"
"Os homens mudam de governantes com grande facilidade, esperando sempre uma melhoria. Essa esperança os leva a se levantar em armas contra os atuais. E isto é um engano, pois a experiência demonstra mais tarde que a mudança foi para pior "
"Na medida em que o soberano legítimo tem menos necessidades de ofender seus súbditos, é natural que seja por estes mais querido; e, se não tem defeitos extraordinários que o tornem odiado, é perfeitamente natural que o povo lhe queira bem"
"Não obstante, o príncipe deve fazer-se temer de modo que, mesmo que não ganhe o amor dos súditos, pelo menos evite seu ódio"
"(...) todos os príncipes devem preferir ser considerado clementes, e não cruéis. É necessário, contudo, evitar o mau emprego dessa clemência"
"Chegamos assim à questão de saber se é melhor ser amado do que temido. A resposta é que seria desejável ser ao mesmo tempo amado e temido, mas que, como tal combinação é difícil, é muito mais seguro ser temido, se for preciso optar"
"Aqui existe grande valor no povo, enquanto ele falta nos chefes. Observei nos duelos e nos combates individuais o quanto os italianos são superiores na força, na destreza ou no engenho. Mas, quando se passa para os exércitos, não comparecem. E tudo resulta da fraqueza dos chefes, porque aqueles que sabem não são obedecidos, e todos julgam saber, não tendo surgido até agora alguém que tenha sabido instigar-lhes o valor"
"Nada é mais difícil de executar, mais duvidoso de ter êxito ou mais perigoso de manejar do que dar início a uma nova ordem de coisas. O reformador tem inimigos em todos os que lucram com a velha ordem e apenas defensores tépidos nos que lucrariam com a nova ordem "
"Será preciso, contudo, ser cauteloso com aquilo que fizer, e no que acreditar; é necessário que não tenha medo da própria sombra, e que aja com equilíbrio, prudência e humanidade, de modo que o excesso de confiança não o torne incauto, e a desconfiança excessiva não o faça intolerante"
"Em politica, os aliados de hoje são os inimigos de amanhã"
"Todos os profetas armados venceram, e os desarmados foram destruídos"
"Os preconceitos têm mais raízes do que os princípios"
"A ambição é uma paixão tão imperiosa no coração humano, que, mesmo que galguemos as mais elevadas posições, nunca nos sentimos satisfeitos"
"Para dizer o que vai acontecer, é preciso entender o que já aconteceu."
16.11.07
Por que Lula foi para o inferno ?
Lula morre, chega ao inferno e diz ao diabo :
- "Companhêro" eu sempre achei que iria para o céu...
Capeta: Lula, teu lugar é aqui no inferno.
Lula - É por causa do mensalão?
(Capeta) - Não.
L - É por ter mentido que eu não sabia de nada?
C - Não.
L - É por causa dos 10 milhões de empregos que eu prometi e não criei?
C - Não.
L - É por causa do bolsa-esmola?
C - Não.
L- É pela operação tapa-buraco, sem licitação, no ano da eleição?
C - Não.
L - É por causa dos negócios suspeitos do meu filho envolvendo milhões de reais de dinheiro público?
C - Não.
L - É por ter abafado as CPIs?
C - Não.
L - É por ter usado caixa 2 na campanha?
C - Não.
L - É por ter protegido meus companheiros corruptos?
C - Não.
L - É por não ter dobrado o valor do salário mínimo?
C - Não.
L - É por ter comprado um avião novinho de uma empresa estrangeira, ao invés de comprar um da EMBRAER?
C - Não.
L- É por ter mandado tropas para o Haiti quando nem conseguia defender nossas próprias fronteiras?
C - Não.
L - É por ter prejudicado a indústria nacional com as negociações com a Argentina?
C - Não.
L- É por NÃO ter defendido os interesses do Brasil e ter humilhado o país na crise com a Bolívia?
C- Não.
L - Mas por que, então?
C - Por incrível que pareça, apesar de você ter sido um péssimo presidente, você, como todo idiota e imbecil que é, deveria ter ido para o céu.
L - E por que não fui?
C - Porque Deus é brasileiro e NENHUM BRASILEIRO DECENTE TE AGÜENTA MAIS!
- "Companhêro" eu sempre achei que iria para o céu...
Capeta: Lula, teu lugar é aqui no inferno.
Lula - É por causa do mensalão?
(Capeta) - Não.
L - É por ter mentido que eu não sabia de nada?
C - Não.
L - É por causa dos 10 milhões de empregos que eu prometi e não criei?
C - Não.
L - É por causa do bolsa-esmola?
C - Não.
L- É pela operação tapa-buraco, sem licitação, no ano da eleição?
C - Não.
L - É por causa dos negócios suspeitos do meu filho envolvendo milhões de reais de dinheiro público?
C - Não.
L - É por ter abafado as CPIs?
C - Não.
L - É por ter usado caixa 2 na campanha?
C - Não.
L - É por ter protegido meus companheiros corruptos?
C - Não.
L - É por não ter dobrado o valor do salário mínimo?
C - Não.
L - É por ter comprado um avião novinho de uma empresa estrangeira, ao invés de comprar um da EMBRAER?
C - Não.
L- É por ter mandado tropas para o Haiti quando nem conseguia defender nossas próprias fronteiras?
C - Não.
L - É por ter prejudicado a indústria nacional com as negociações com a Argentina?
C - Não.
L- É por NÃO ter defendido os interesses do Brasil e ter humilhado o país na crise com a Bolívia?
C- Não.
L - Mas por que, então?
C - Por incrível que pareça, apesar de você ter sido um péssimo presidente, você, como todo idiota e imbecil que é, deveria ter ido para o céu.
L - E por que não fui?
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Lista de hackers
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15.11.07
O rei dos zagueiros
Neste game em flash você precisa controlar as cabeçadas do zagueiro Terry da inglaterra.
Clique aqui para jogar.
Dubai, a cidade do futuro ?
Já vi várias reportagens sobre o assunto, mas não canso de me surpreender com a grandiosidade do que está sendo feito na cidade de Dubai nos Emirados Árabes Unidos.
Uma das muitas questões que ficam é a do impacto ambiental, afinal, se o planeta esquentar e o mar subir, vai tudo pro saco.
Clique aqui e veja uma galeria com o andamento das obras.
14.11.07
No dia em que você nasceu . . .
O norte-americano Paul Sadowski criou uma ferramenta chamada Birthday Calculator que traz um monte de informações sobre o dia em que você nasceu, como o dia da semana, músicas que faziam sucesso, idade em horas, dias meses, etc.
Clique aqui e informe a data.
13.11.07
O gato mais caro do mundo
Ashera é o nome de uma raça de gatos desenvolvida pela empresa Pet Style Inc que é resultado de um cruzamento de dois felinos exóticos com um gato doméstico.
Suas características físicas lembram as de um leopardo e pode ultrapassar o peso de 14 quilos.
É super inteligente, amoroso e tem um ótimo temperamento, podendo conviver perfeitamente com crianças e outros animais domésticos.
A empresa coloca o bichano a venda pela bagatela de 22 mil dólares.
Bem, gato gigante por gato gigante, eu particularmente ainda considero o Maine Coon a raça mais legal que existe, além de custar "apenas" uns mil e quinhentos reais.
Caricaturas
Eu adoro caricaturas e sempre que possível vou divulgar aqui o trabalho de um artista.
Clique aqui e conheça o blog do genial caricaturista Baptistão.
Flamengo
Ha ha ha, era só o que faltava ! O flamengo deu volta olímpica com uma taça de isopor !
É o cúmulo da falta de respeito com as tradições de um clube.
É uma pena a diretoria ridícula que este time tem hoje, porque apesar de não ser flamenguista, considero o time de Zico, Adilio, Andrade, Junior, etc um dos melhores que ví jogar.
Clique aqui e veja 11 verdades sobre o flamengo (são antigas mas ainda valem).
Shopping Center de maridos
Havia um “Shopping Center de Maridos”, onde as mulheres podiam escolher os seus maridos entre várias opções de homens. A única regra era que uma vez em um andar, não se podia mais descer - deveria escolher um homem do andar, subir ao próximo ou ir embora.
Nisso, uma dupla de amigas foi até o shopping.
1° Andar - Um aviso na entrada dizia: “Os homens deste andar trabalham e gostam de crianças”. Uma das amigas disse para outra:
- Bem, é melhor do que ser desempregado ou não gostar de crianças, mas como serão os homens do próximo andar? - Então elas subiram as escadas.
2° Andar - “Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças e são muito bonitos”.
- Viu só? - diz uma delas - Como serão então os homens do próximo andar? Então elas subiram as escadas.
3 ° Andar - “Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito bonitos e ajudam no serviço doméstico”.
- Nossa ! - diz a mulher - “Muito tentador, mas como serão os homens do próximo andar?” Então elas subiram as escadas.
4 ° Andar - “Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito bonitos, ajudam no serviço doméstico e são ótimos amantes”.
- Meus Deus, pense ! - O que será que nos aguarda no quinto andar? - Então elas subiram até o quinto andar.
5 º Andar - A placa na porta do andar vazio dizia:
“Esse andar serve somente para provar que é impossível satisfazer as mulheres. Por favor, siga até a saída e tenha um bom dia”.
Nisso, uma dupla de amigas foi até o shopping.
1° Andar - Um aviso na entrada dizia: “Os homens deste andar trabalham e gostam de crianças”. Uma das amigas disse para outra:
- Bem, é melhor do que ser desempregado ou não gostar de crianças, mas como serão os homens do próximo andar? - Então elas subiram as escadas.
2° Andar - “Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças e são muito bonitos”.
- Viu só? - diz uma delas - Como serão então os homens do próximo andar? Então elas subiram as escadas.
3 ° Andar - “Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito bonitos e ajudam no serviço doméstico”.
- Nossa ! - diz a mulher - “Muito tentador, mas como serão os homens do próximo andar?” Então elas subiram as escadas.
4 ° Andar - “Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito bonitos, ajudam no serviço doméstico e são ótimos amantes”.
- Meus Deus, pense ! - O que será que nos aguarda no quinto andar? - Então elas subiram até o quinto andar.
5 º Andar - A placa na porta do andar vazio dizia:
“Esse andar serve somente para provar que é impossível satisfazer as mulheres. Por favor, siga até a saída e tenha um bom dia”.
12.11.07
A fábrica do medo
Se um dia você quiser assustar alguém e tiver muita grana no bolso faça um pedido nesta loja.
Clique aqui.
As duas pulgas
Duas pulgas estavam conversando e então uma comentou com a outra:
- Sabe qual é o nosso problema?
Nós não voamos, só sabemos saltar. Daí nossa chance de sobrevivência quando somos percebidas pelo cachorro é zero. É por isso que existem muito mais moscas do que pulgas.
E elas contrataram uma mosca como consultora, entraram num programa de reengenharia de vôo e saíram voando.
Passado algum tempo, a primeira pulga falou para a outra:
- Quer saber? Voar não é o suficiente, porque ficamos grudadas ao corpo do cachorro e nosso tempo de reação é bem menor do que a velocidade da coçada dele.
Temos de aprender a fazer como as abelhas, que sugam o néctar e levantam vôo rapidamente.
E elas contrataram o serviço de consultoria de uma abelha, que lhes ensinou a técnica do chega-suga-voa.
Funcionou, mas não resolveu. A primeira pulga explicou por quê:
- Nossa bolsa para armazenar sangue é pequena, por isso temos de ficar muito tempo sugando. Escapar, a gente até escapa, mas não estamos nos alimentando direito.
Temos de aprender como os pernilongos fazem para se alimentar com aquela rapidez.
E um pernilongo lhes prestou uma consultoria para incrementar o tamanho do abdômen.
Resolvido, mas por poucos minutos.
Como tinham ficado maiores, a aproximação delas era facilmente percebida pelo cachorro, e elas eram espantadas antes mesmo de pousar.
Foi aí que encontraram uma saltitante pulguinha:
- Ué, vocês estão enormes! Fizeram plástica?
- Não, reengenharia. Agora somos pulgas adaptadas aos desafios do século. Voamos, picamos e podemos armazenar mais alimento.
- E por que é que estão com cara de famintas?
- Isso é temporário. Já estamos fazendo consultoria com um morcego, que vai nos ensinar a técnica do radar. E você?
- Ah, eu vou bem, obrigada. Forte e sadia.
Era verdade. A pulguinha estava viçosa e bem alimentada. Mas as pulgonas não quiseram dar a pata a torcer:
- Mas você não está preocupada com o futuro? Não pensou em uma reengenharia?
- Quem disse que não? Contratei uma lesma como consultora.
- O que as lesmas têm a ver com pulgas? -
Tudo. Eu tinha o mesmo problema que vocês duas. Mas, em vez de dizer para a lesma o que eu queria, deixei que ela avaliasse a situação e me sugerisse a melhor solução. E ela passou três dias ali, quietinha, só observando o cachorro e então ela me deu o diagnóstico.
- E o que a lesma sugeriu fazer?
- "Não mude nada. Apenas sente no cocuruto do cachorro. É o único lugar que a pata dele não alcança".
Conclusão:
Você não precisa de uma reengenharia radical para ser mais eficiente. Muitas vezes, a GRANDE MUDANÇA é uma simples questão de reposicionamento.
(texto atribuído a Max Gehringer).
- Sabe qual é o nosso problema?
Nós não voamos, só sabemos saltar. Daí nossa chance de sobrevivência quando somos percebidas pelo cachorro é zero. É por isso que existem muito mais moscas do que pulgas.
E elas contrataram uma mosca como consultora, entraram num programa de reengenharia de vôo e saíram voando.
Passado algum tempo, a primeira pulga falou para a outra:
- Quer saber? Voar não é o suficiente, porque ficamos grudadas ao corpo do cachorro e nosso tempo de reação é bem menor do que a velocidade da coçada dele.
Temos de aprender a fazer como as abelhas, que sugam o néctar e levantam vôo rapidamente.
E elas contrataram o serviço de consultoria de uma abelha, que lhes ensinou a técnica do chega-suga-voa.
Funcionou, mas não resolveu. A primeira pulga explicou por quê:
- Nossa bolsa para armazenar sangue é pequena, por isso temos de ficar muito tempo sugando. Escapar, a gente até escapa, mas não estamos nos alimentando direito.
Temos de aprender como os pernilongos fazem para se alimentar com aquela rapidez.
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Como tinham ficado maiores, a aproximação delas era facilmente percebida pelo cachorro, e elas eram espantadas antes mesmo de pousar.
Foi aí que encontraram uma saltitante pulguinha:
- Ué, vocês estão enormes! Fizeram plástica?
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- E por que é que estão com cara de famintas?
- Isso é temporário. Já estamos fazendo consultoria com um morcego, que vai nos ensinar a técnica do radar. E você?
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Era verdade. A pulguinha estava viçosa e bem alimentada. Mas as pulgonas não quiseram dar a pata a torcer:
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- Quem disse que não? Contratei uma lesma como consultora.
- O que as lesmas têm a ver com pulgas? -
Tudo. Eu tinha o mesmo problema que vocês duas. Mas, em vez de dizer para a lesma o que eu queria, deixei que ela avaliasse a situação e me sugerisse a melhor solução. E ela passou três dias ali, quietinha, só observando o cachorro e então ela me deu o diagnóstico.
- E o que a lesma sugeriu fazer?
- "Não mude nada. Apenas sente no cocuruto do cachorro. É o único lugar que a pata dele não alcança".
Conclusão:
Você não precisa de uma reengenharia radical para ser mais eficiente. Muitas vezes, a GRANDE MUDANÇA é uma simples questão de reposicionamento.
(texto atribuído a Max Gehringer).
O segredo
É incrível como existem otários no mundo !
Li trechos do livro e dá até pra entender como conseguiu vender tanto, afinal, segue a fórmula do "Código da Vinci", ou seja, muito blá blá blá sem nexo com ares de seriedade.
Não deixe de ler este artigo de Ernesto Friedman que resume com muito bom humor tudo o que eu penso sobre o livro.
Aproveite e conheça o site Polemikos que tem muita matéria legal.
2001: uma odisséia explicada
Se você assistiu ao clássico "2001: Uma odisséia no espaço", achou legal, mas ficou boiando na história, eis a oportunidade de conhecer a visão do diretor Stanley Kubrick.
Clique aqui, selecione a língua e veja a explicação do filme em um belo trabalho em flash.
9.11.07
Doce ou travessura ?
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Trick 'r Treat é mais um filme que eu esperava ver nos cinemas e não vai mais sair, é que a Warner resolveu adiar o lançamento do filme do roteirista e diretor Michael Dougherty para o ano que vem.
O roteiro combina 4 histórias que acontecem na noite de Halloween.
As regras do Halloween são muito simples e não devem nunca ser quebradas:
1-Usar uma fantasia.
2-Distribuir gostosuras.
3-Nunca apague uma abóbora de Halloween.
4-Sempre verifique as balas antes de comer.
Sam é o espírito do Halloween e seu trabalho é fazer com que as antigas tradições sejam seguidas.
A primeira vista Sam parece mais uma criança pedindo gostosuras, mas o que se esconde por baixo de sua fantasia é aterrorizador e seu pirulito mordido pode virar uma arma mortal.
E se esse pequeno menino fantasiado aparecer na porta de sua casa na noite de Halloween é melhor que você tenha uma bacia de gostosuras à mão ou as travessuras vão ser sangrentas!
Pelo menos alguém podia me dar este boneco do Sam de presente.
Vi no Blogdebrinquedo
Minha filha mais velha
Algumas pessoas acham que só tenho um filho, mas o Leandro tem uma irmã mais velha.
Esta é a gatíssima Cléo.
Bloqueando o celular roubado
Se você possui um celular GSM é possível bloqueá-lo pelo número de série em caso de roubo.
É claro que você nunca mais verá o aparelho, mas pelo menos o ladrão não vai conseguir utilizá-lo mesmo que troque o chip.
O único cuidado que você deve ter é de pegar o número de série do aparelho e guardar.
Como se faz isso ?
Simplesmente digite *#06# e anote o número de 15 digitos que vai aparecer.
Se sentir a necessidade de bloquear o aparelho, ligue para a operadora e peça o bloqueio pelo número de série.
Se todo mundo fizer isso acho que o roubo de celulares tende a cair.
Divulguem !
É claro que você nunca mais verá o aparelho, mas pelo menos o ladrão não vai conseguir utilizá-lo mesmo que troque o chip.
O único cuidado que você deve ter é de pegar o número de série do aparelho e guardar.
Como se faz isso ?
Simplesmente digite *#06# e anote o número de 15 digitos que vai aparecer.
Se sentir a necessidade de bloquear o aparelho, ligue para a operadora e peça o bloqueio pelo número de série.
Se todo mundo fizer isso acho que o roubo de celulares tende a cair.
Divulguem !
Coletânea de cartoons
Cartoon Classics
From: awesomeseminars, 5 months ago
Very funny cartoons for all to see
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Harry Potter
Será lançado hoje ás 20:00 hs o sétimo e último livro da série chamado "Harry Potter e as Relíquias da Morte", não que eu seja um grande fã da série, mas a figurinha da foto me fez assistir a todos os filmes (pelo menos umas 5 vezes cada) e acabei conhecendo a história e os personagens.
Nunca fui a um destes lançamentos, mas me disseram que são divertidos e talvez eu leve o moleque pra se passear um pouco.
8.11.07
Hero War
Excelente animação em que os mais variados heróis e vilões do cinema, video-game e HQ duelam na tela sem parar.
O mais legal é tentar reconhecer cada personagem que aparece na tela. Imperdível.
Clique aqui pra entrar no site do cartunista pernambucano Igor Colares e conferir os 3 episódios da saga.
O mais legal é tentar reconhecer cada personagem que aparece na tela. Imperdível.
Clique aqui pra entrar no site do cartunista pernambucano Igor Colares e conferir os 3 episódios da saga.
Parabéns !
Minha sobrinha Tamires ganhou recentemente um concurso de desenho infantil patrocinado pela Sony que foi realizado no shopping Market Place em São Paulo e faturou uma bolsa de estudos integral para o curso de historia em quadrinhos da ABRA.
Isto só comprovou o que todo mundo aqui já sabe, ela tem muito talento e, assim que for possível, pretendo postar alguns desenhos dela aqui.
Clique aqui pra ver a classificação e os desenhos (tema Homem-aranha).
Parabéns e um grande beijo.
Isto só comprovou o que todo mundo aqui já sabe, ela tem muito talento e, assim que for possível, pretendo postar alguns desenhos dela aqui.
Clique aqui pra ver a classificação e os desenhos (tema Homem-aranha).
Parabéns e um grande beijo.
Falamos a mesma lingua ?
UFOs do Haiti
Segundo o site de noticias Blue Bus o jornal Los Angeles Times descobriu a autoria dos vídeos que mostravam UFOs sobrevoando o Haiti, trata-se de um frances especialista em computação gráfica que trabalha para o cinema.
Veja a matéria completa matéria aqui.
Se não sabe do que se trata veja este post aqui.
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Se não sabe do que se trata veja este post aqui.
Maneiras de dizer as coisas
Narrativa de Filoxeno (436-380 a.C.), recontada por Grace H. Kupfer
Uma sábia e conhecida anedota árabe diz que, certa feita, um sultão sonhou que havia perdido todos os dentes. Logo que despertou, mandou chamar um adivinho para que interpretasse seu sonho.
- Que desgraça, senhor! Exclamou o adivinho. Cada dente caído representa a perda de um parente de vossa majestade.
- Mas que insolente - gritou o sultão, enfurecido. Como te atreves a dizer-me semelhante coisa? Fora daqui!
Chamou os guardas e ordenou que lhe dessem cem açoites. Mandou que trouxessem outro adivinho e lhe contou sobre o sonho.
Este, após ouvir o sultão com atenção, disse-lhe:
- Excelso senhor! Grande felicidade vos esta reservada. O sonho significa que haveis de sobreviver a todos os vossos parentes.
A fisionomia do sultão iluminou-se num sorriso, e ele mandou dar cem moedas de ouro ao segundo adivinho. E quando este saía do palácio, um dos cortesãos lhe disse admirado:
- Não é possível! A interpretação que você fez foi a mesma que o seu colega havia feito. Não entendo porque ao primeiro ele pagou com cem açoites e a você com cem moedas de ouro.
- Lembra-te meu amigo - respondeu o adivinho - que tudo depende da maneira de dizer...
Um dos grandes desafios da humanidade é aprender a arte de comunicar-se. Da comunicação depende, muitas vezes, a felicidade ou a desgraça, a paz ou a guerra.
Que a verdade deve ser dita em qualquer situação, não resta duvida. Mas a forma como ela é comunicada é que tem provocado, em alguns casos, grandes problemas. A verdade pode ser comparada a uma pedra preciosa. Se a lançarmos no rosto de alguém pode ferir, provocando dor e revolta. Mas se a envolvemos em delicada embalagem e a oferecemos com ternura, certamente será aceita com facilidade.
A embalagem, nesse caso, é a indulgência, o carinho, a compreensão e, acima de tudo, a vontade sincera de ajudar a pessoa a quem nos dirigimos.
Ademais, será sábio de nossa parte, antes de dizer aos outros o que julgamos ser uma verdade, dize-la a nós mesmos diante do espelho.
E, conforme seja a nossa reação, podemos seguir em frente ou deixar de lado o nosso intento. Importante mesmo, é ter sempre em mente que o que fará diferença é a maneira de dizer as coisas...
Uma sábia e conhecida anedota árabe diz que, certa feita, um sultão sonhou que havia perdido todos os dentes. Logo que despertou, mandou chamar um adivinho para que interpretasse seu sonho.
- Que desgraça, senhor! Exclamou o adivinho. Cada dente caído representa a perda de um parente de vossa majestade.
- Mas que insolente - gritou o sultão, enfurecido. Como te atreves a dizer-me semelhante coisa? Fora daqui!
Chamou os guardas e ordenou que lhe dessem cem açoites. Mandou que trouxessem outro adivinho e lhe contou sobre o sonho.
Este, após ouvir o sultão com atenção, disse-lhe:
- Excelso senhor! Grande felicidade vos esta reservada. O sonho significa que haveis de sobreviver a todos os vossos parentes.
A fisionomia do sultão iluminou-se num sorriso, e ele mandou dar cem moedas de ouro ao segundo adivinho. E quando este saía do palácio, um dos cortesãos lhe disse admirado:
- Não é possível! A interpretação que você fez foi a mesma que o seu colega havia feito. Não entendo porque ao primeiro ele pagou com cem açoites e a você com cem moedas de ouro.
- Lembra-te meu amigo - respondeu o adivinho - que tudo depende da maneira de dizer...
Um dos grandes desafios da humanidade é aprender a arte de comunicar-se. Da comunicação depende, muitas vezes, a felicidade ou a desgraça, a paz ou a guerra.
Que a verdade deve ser dita em qualquer situação, não resta duvida. Mas a forma como ela é comunicada é que tem provocado, em alguns casos, grandes problemas. A verdade pode ser comparada a uma pedra preciosa. Se a lançarmos no rosto de alguém pode ferir, provocando dor e revolta. Mas se a envolvemos em delicada embalagem e a oferecemos com ternura, certamente será aceita com facilidade.
A embalagem, nesse caso, é a indulgência, o carinho, a compreensão e, acima de tudo, a vontade sincera de ajudar a pessoa a quem nos dirigimos.
Ademais, será sábio de nossa parte, antes de dizer aos outros o que julgamos ser uma verdade, dize-la a nós mesmos diante do espelho.
E, conforme seja a nossa reação, podemos seguir em frente ou deixar de lado o nosso intento. Importante mesmo, é ter sempre em mente que o que fará diferença é a maneira de dizer as coisas...
7.11.07
And the Oscar goes to
E o Oscar de pior design da internet vai para o site . . . Havenworks. Clap clap clap.
Expressões inexpressivas
AMIGO PESSOAL
Só existe amigo pessoal. Ainda não inventaram o amigo “impessoal”. Se não for amigo mesmo (pessoal), chame de colega, cliente, fã, parente, simpatizante, conhecido, “chegado” etc.
ORÇAMENTO SEM COMPROMISSO
Todo orçamento é sem compromisso.
Se fosse com compromisso, não seria orçamento, mas já a própria compra.
TELEFONE DE CONTATO
Se você tem um telefone de contato, você não é nenhum privilegiado, pois todo telefone é de contato.
Na época atual todo mundo tem telefone (de contato), porém nem todos têm contato com o dinheiro para pagar a conta dele.
DUAS ÚNICAS APRESENTAÇÕES
Tem dó, né! Se são duas, não são únicas (”única” vem de “um”).
Se é única, não são duas. Apenas duas apresentações e estamos conversados.
TRABALHA COM CHEQUE
“Você trabalha com cheque?”, pergunta o vendedor, querendo lhe empurrar o duvidoso produto a ser pago em cinco “suaves” prestações, mediante “pré- datados” (outra coisa que não existe é “pré-datado”).
Trabalha com cheque não, meu! Trabalha com chefe, com computador, telefone, calculadora, lápis, livro, giz, caderno, caneta, borracha, papel, produto, carro, e-mail, cafezinho etc. A gente usa cheque, emite cheque, mas não “trabalha” com cheque.
O máximo que dá para aceitar é que trabalhamos PORTANDO cheque(s).
JOGOS DE IDA E VOLTA
Essa é demais: “O Cruzeiro faz hoje em BH o jogo de ida pelas finais…”.
Jogo de ida de quem? O Cruzeiro é de BH e joga em BH Quem está indo? Se for o adversário de outra cidade, ele não está indo, está vindo. É mais uma invenção esdrúxula da crônica esportiva.
Só pode ser coisa do Galvão Bueno…
ELE NÃO TEM NADA NA CABEÇA, POIS SÓ PENSA “NAQUILO”
O certo é: ele só tem “aquilo” na cabeça.
SÃO MEIO-DIA
Mais um santo na praça! Essa é absolutamente ridícula, mas o povão insiste em que na hora do almoço “são” meio-dia. O plural é só pra mais de um, nunca para a metade de um.
Haja santa paciência!
VAMOS ESTAR FAZENDO, VAMOS ESTAR OLHANDO, VAMOS ESTAR PROVIDENCIANDO ETC.
Para que usar três verbos, se a parcimônia é possível: faremos, olharemos, providenciaremos etc. Além do mais, gerúndio no futuro é, no mínimo, suspeitíssimo…
HAJA CORAÇÃO!
Sem chance, Galvão. No jogo Brasil x Inglaterra, entre outros, o Brasil não correu nenhum risco, a não ser na jogada em que nossa defesa entregou um gol “de graça”. O time deles só! tem marketing. Não joga quase nada. E você falando que estava DRAMÁAAATICO.
Haja saco! Impeachment “nocê”, Galvão. Bom é o Sílvio Luiz, que quando o jogo está sem graça (quase sempre), fica conversando fiado…
FEIA(O) DE ROSTO, MAS BONITA(O) DE CORPO
Uai! Então quer dizer que rosto não é corpo?! O certo é: feia(o) de rosto, mas bonita(o) de resto.
PERDI MEU VOTO
O sujeito vota no candidato derrotado e diz que perdeu o voto… Quem sabe o TRE o encontra lá dentro da urna eletrônica e devolve para o pobre eleitor.
Tem dó, cidadão! Quem perdeu foi o seu candidato, e não você.
ELE(A) TEM PROBLEMA
Estamos diante de uma pessoa com graves transtornos emocionais ou neurológicos e alguém diz que ele(a) tem “problema”. É preciso ser mais específico. Problema todo mundo tem.
Vi no Acidez Mental.
Só existe amigo pessoal. Ainda não inventaram o amigo “impessoal”. Se não for amigo mesmo (pessoal), chame de colega, cliente, fã, parente, simpatizante, conhecido, “chegado” etc.
ORÇAMENTO SEM COMPROMISSO
Todo orçamento é sem compromisso.
Se fosse com compromisso, não seria orçamento, mas já a própria compra.
TELEFONE DE CONTATO
Se você tem um telefone de contato, você não é nenhum privilegiado, pois todo telefone é de contato.
Na época atual todo mundo tem telefone (de contato), porém nem todos têm contato com o dinheiro para pagar a conta dele.
DUAS ÚNICAS APRESENTAÇÕES
Tem dó, né! Se são duas, não são únicas (”única” vem de “um”).
Se é única, não são duas. Apenas duas apresentações e estamos conversados.
TRABALHA COM CHEQUE
“Você trabalha com cheque?”, pergunta o vendedor, querendo lhe empurrar o duvidoso produto a ser pago em cinco “suaves” prestações, mediante “pré- datados” (outra coisa que não existe é “pré-datado”).
Trabalha com cheque não, meu! Trabalha com chefe, com computador, telefone, calculadora, lápis, livro, giz, caderno, caneta, borracha, papel, produto, carro, e-mail, cafezinho etc. A gente usa cheque, emite cheque, mas não “trabalha” com cheque.
O máximo que dá para aceitar é que trabalhamos PORTANDO cheque(s).
JOGOS DE IDA E VOLTA
Essa é demais: “O Cruzeiro faz hoje em BH o jogo de ida pelas finais…”.
Jogo de ida de quem? O Cruzeiro é de BH e joga em BH Quem está indo? Se for o adversário de outra cidade, ele não está indo, está vindo. É mais uma invenção esdrúxula da crônica esportiva.
Só pode ser coisa do Galvão Bueno…
ELE NÃO TEM NADA NA CABEÇA, POIS SÓ PENSA “NAQUILO”
O certo é: ele só tem “aquilo” na cabeça.
SÃO MEIO-DIA
Mais um santo na praça! Essa é absolutamente ridícula, mas o povão insiste em que na hora do almoço “são” meio-dia. O plural é só pra mais de um, nunca para a metade de um.
Haja santa paciência!
VAMOS ESTAR FAZENDO, VAMOS ESTAR OLHANDO, VAMOS ESTAR PROVIDENCIANDO ETC.
Para que usar três verbos, se a parcimônia é possível: faremos, olharemos, providenciaremos etc. Além do mais, gerúndio no futuro é, no mínimo, suspeitíssimo…
HAJA CORAÇÃO!
Sem chance, Galvão. No jogo Brasil x Inglaterra, entre outros, o Brasil não correu nenhum risco, a não ser na jogada em que nossa defesa entregou um gol “de graça”. O time deles só! tem marketing. Não joga quase nada. E você falando que estava DRAMÁAAATICO.
Haja saco! Impeachment “nocê”, Galvão. Bom é o Sílvio Luiz, que quando o jogo está sem graça (quase sempre), fica conversando fiado…
FEIA(O) DE ROSTO, MAS BONITA(O) DE CORPO
Uai! Então quer dizer que rosto não é corpo?! O certo é: feia(o) de rosto, mas bonita(o) de resto.
PERDI MEU VOTO
O sujeito vota no candidato derrotado e diz que perdeu o voto… Quem sabe o TRE o encontra lá dentro da urna eletrônica e devolve para o pobre eleitor.
Tem dó, cidadão! Quem perdeu foi o seu candidato, e não você.
ELE(A) TEM PROBLEMA
Estamos diante de uma pessoa com graves transtornos emocionais ou neurológicos e alguém diz que ele(a) tem “problema”. É preciso ser mais específico. Problema todo mundo tem.
Vi no Acidez Mental.
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